Один глаз, один рог, но не носорог.
Отгадка: Корова из-за угла выглядывает.

Лежит мужик в поле с мешком на спине. От чего он умер?
Отгадка: Парашут не раскрылся.

Здравствуйте, Eagle-XK, Вы писали:

EX>warlock_9000, а ведь это единственный анек в треде, где я не искал слово "ЛОПАТА"

Значит анекдот не "панковский"

Здравствуйте, Bigger, Вы писали:

B>А ещё какие знаете, из этой серии?
B>Я только эти два помню , а там целая серия была

Идёт Кинчев, видит — двор перепахан в дымину, деревья вывернуты, короче — полный разгром.
— Ну вот, опять Гребенщиков на платан опирался!

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

Шел Вася, увидел Машу, полюбил ее больше жизни! Но злой сантехник Петров тоже любил Машу (в основном за длиные ноги и большую грудь). И затаил он злобу на юного Васю, которому Маша не торопилась отвечать взаимностью только из природной скромности. И открыл Петров страшный канализационный люк (такой, как открыть которые, знают только сантехники), а там жили страшные крокодилы, которые в советское время сбежали из зоопарка с голодухи. И упал туда замечтавшийся Вася вместе с букетом красных роз, которые он нес Маше. И съели его крокодилы, не подавившись. А сантехник потер руки, ухмыляясь, и пошел свататься к Маше. Но не пошла за него Маша замуж, потому что любила Васю, да и вообще Петров был злобный нищий урод и алкоголик. Тогда опять обозлился сантехник и рассказал, что он сделал с юным красавцем Васей, надеясь увидеть горькие женские слезы. Взяла тогда Маша разводной ключ у него из чемоданчика сантехнического и стукнула его по голове со всей силы. Петрову было не больно, но от обиды за священный для сантехника инструмент слезы брызнули у него из глаз, он осел на пол и помер. А Маша взяла ключ, открыла люк секретный и высыпала туда мешок с ядом. Но крокодилы все равно уже давно сдохли — потому что слишко мучительно им было какать шипастыми розами, которые Вася нес Маше.

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):


— Идет медведь по лесу.
— Шел , шел , наконец вышел на дорогу
— На дороге машина горит .
— Ну он сел в машину и сгорел ...

читая подавился, реальное:

Панки ведь пьют до потери пульса...Так что вот)
А вообще не особо смешно) Ибо очень плохо сейчас. Голова никакая. Этим все сказано. Даже трудно что-либо придумать. Ноги не идут. Руки дрожат. Воротит. Ужс! Я не думала, что все так получится. Еще почему-то полдня вчера плакала. Напились и я плакала. Не знаю почему. Я больной человек. Меня ненавидят родители. Папа вчера орал. Круто. Я даже не помню как вчера пришла с сестрой домой.
Да, вот так.
Все хорошо)

Здравствуйте, gandalf_g, Вы писали:

[quote]Я не думала, что все так получится. Еще почему-то полдня вчера плакала. Напились и я плакала. Не знаю почему.[/quote]

Известно почему — алкоголь это депрессант.

А вообще ничего смешного, и причем тут панки?

Здравствуйте, komaz, Вы писали:

K>Урок в школе дебилов.
K>Учитель:
K> — Дети, сколько будет дважды два?
K>Маша:
K> — Сто.
K> — Садись, неправильно.
K>Петя:
K> — Форточка.
K> — Ты что, конечно же нет.
K>Вовочка:
K> — Четыре.
K> — Молодец, как догадался?
K> — Ну как, сто разделить на форточку

Что-то вдруг подумал, что Машу не оценили по заслугам. Ведь 10b x 10b = 100, не так ли?

Здравствуйте, GxOST, Вы писали:

GOS>Известно почему — алкоголь это депрессант.
GOS>А вообще ничего смешного, и причем тут панки?

девочка панк нахреначиться, со всеми переругаться, и все хорошо)

А>Гена (медленно): "Нууу... как тебе косяаак?..."
А>Чебурашка, медленно поворачивается к Гене, смотрит на него полузакрытыми глазами, потом резко очухивается и орёт: "АААА!!! Спасите!!! Крокодил!!!"

А вот флэшка на эту тему6 если кто не видел (старенькая уже)

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
Я не смотрю кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Здравствуйте, gandalf_g, Вы писали:

_>девочка панк нахреначиться, со всеми переругаться, и все хорошо)

А что — лучше продолжать плакать?

Здравствуйте, prVovik, Вы писали:

V>Научился ёжик дышать задницей, сел на пенёк и задохнулся.

Научился ёжик дышать задницей, как то раз шел по тропинке, сел на пенёк и задохнулся.
потом вспомнил как правильно дышать, встал и дальше пошел...

классе в 3-ем первый раз услышал

A_R>-Мертвый потому что.

Стиль не выдержан.

Надо медленно, задумчиво-философски:
— Мёртвенький, вот и синенький....

A>>Идет лысый по пустыне, как вдруг из-за угла его хватают за волосы и об асфальт!

EX>Вот выведут тебя в чисто поле, поставят лицом к стенке, у пустят пулю в лоб

Якобы занятие по тактике в военке.

— Представьте себе ситуацию. Пустыня, ровная: ни кочки, ни колышка, ни окопа. Даже тени нет спрятаться. И вдруг на вас из-за угла выезжает танк!

C>У хиппи волосы до пола, а у панка до потолка.

Война. В Окопе с ПТРом сидят хиппи и панк. На них едет Тигр.

Хиппи берёт ружьё, заряжает, сомневаясь смотрит на ружье, качает в руках. и кладет обратно.

Панк: ты чего, танк едет, надо стрелять !
Хиппи: Не надо стрелять! Там же люди!
Панк (вырывая ружьё): Надо стрелять! Там же люди!!!

E>Вдруг на плечо ему садиться ворона с косяком.

К детям на урок биологии заходит новый молоой учитель. С косяком.

Сегодня, дети, мы поговорим о рыбах, ведящих придонный образ жизни.
....ФФФхххх... Уууу!!
У всех них есть характерные особеноости, связанные с близостью дна.
....ФФФхххх... Уууу!!
Например, возьмем такую рыбу, как камбала.
....ФФФхххх... Уууу!!
Все вы наверное ее ели, и не думали где она перед этим жила.
....ФФФхххх... Уууу!!
А жила она детки, на дне, вот представьте, а! Всю жизнь на дне!!!
....ФФФхххх... Уууу!!
И только весною она выныривает из воды и садится на ветки деревьев.
...Докуривает. Ошаращенно смотри внутрь себя.
Пи***ц, дети! Это ж просто е**нутая рыба!!!

_>>Панки грязи не боятся
B>Они там живут

Pank's not dead. He just stinks so.

M>Есть еще "стихи" подобного характера:

Тайм-аут.

Kyда бежит одна нога,
Hи сна, ни отдыха не зная?
А ей глядит из-за саpая
В затылок стаpая каpга.
Она тpещит, пищит, хохочет
И, надpываясь, говоpит:
«Да вы, милейший, пpосто кочет,
Петyх летyчий, ангидpит!»
Тогда ногa ногою ей меж глаз
Уже yдаpить собpалась,
Hо тyт ее из-за yгла
Гyдком подpyга позвала,
И та опять пyстилась в бег,
Каpга засyнyла оpех в беззyбый pот
И pасколола десною кpепкой, как скала.
Слюна текла, нога yшла,
И тень над всеми пpостиpали
Два петyшиные кpыла.

Иртеньев.

Ты куда бежишь, нога,
Поздней ночью
От родного очага,
Крыши отчей?

Из домашнего тепла
И уюта
Босиком одна ушла
Почему ты?

Или чем тебя, нога,
Кто обидел,
Что пустилась ты в бега
В голом виде?

Иль нездешние блага
Соблазнили?
Иль чужие берега
Поманили?

Будь там Лондон, будь Париж,
Будь хоть Штаты,
От себя не убежишь
Ни на шаг ты.

Ты ж не баба, не Яга
Костяная,
Ты как есть моя нога,
Коренная.

Так зачем тебе чулки
Да колготки,
Пропадешь ты от тоски
Да от водки.

GOS>- Орел! Отсыпь раскумариться!


Надо показывать. Или представить.

Сидит на лавочке нарк, забивает косяк (в левой горсти куча травки, в правой — бывая беломорина)
Подбегает паренёк: "Дядя, сколько время?" Нарк смотри на часы, мееедленнноо поворачивает руку обратно, смотрит на неё: "П****ц тебе, мальчик!!!"