Re[5]: конфликты с ребенком 5 лет - что почитать по психологии/поведению? - О жизни

что-то в последнее время стал достаточно часто ругаться с сыном — 5 лет недавно исполнилось — причем, как жена говорит, на ровном месте. Вот недавний пример. Жена второго, годовалого, укладывает, я сыну говорю, не шуми — он, зараза, нарочно по воздушному шарику шебуршит. Потом идет в к малышу в комнату, и начинает притворятся, что открывает дверь. Я его отгоняю. 5-6 итераций — он шумит всё больше, в итоге я зверею, шарик выкидываю в окно нахер, он в реальной истерике бьется, никто не спит, конечно же, второй орёт, полный дурдом.

рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

Спасибо.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

не понимает
попробуй спокойно наказать за непослушание
типа: сказал не шуметь, он шумит — без эмоций посади на стульчик в угол в его комнате поразмышлять над поведением
цепочка "преступление — наказание" гораздо проще для понимания
естественно, нужно объяснять, почему нельзя шуметь, почему малышу нужен покой, что он маленький и беззащитный и нуждается в помощи в том числе и от старшего брата

A>Спасибо.
да пожалуйста

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

да, он делает на зло
таким нехитрым способом дети привлекают к себе внимание, которое, как им кажется, несправделиво переключено на малыша

A>Я его отгоняю. 5-6 итераций — он шумит всё больше, в итоге я зверею, шарик выкидываю в окно нахер, он в реальной истерике бьется

Ребенок получил твоё (и мамы) внимание. Это, в общем-то, все, что он хочет — внимание. Ощущение себя центром вселенной.

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает,

Это у тебя логическое мышление, а у ребенка мышление простое: ему хочется внимания. Младшему внимание достается — от мамы. Старшему, видимо, нет — ты же не с ним играешь, верно? Вот он и обращает на себя внимание любым доступным ему способом. В данном случае — путём доставания взрослых.

Книг на эту тему — каждая первая о воспитании детей. Любая то есть.
А вот что делать — два варианта.

Первый — не обращать внимание. Да, он будет вести себя еще хуже, вплоть до криков, разгрома и любой другой эскалации. Ребенок пойдет на все — у него нет социальных границ и рамок. Он действует так, как может. Но если он поймет, что этот способ не приводит к получению твоего (и мамы) внимания — он перестанет.

Второй — если действительно нужно хранить тишину и порядок, сядь с ним и почитай книжку. Или собирай конструктор. Короче, выдай ребенку то, чего он хочет — внимание.

PS: это у вас еще в легкой форме проявляется. И то, что у вас двое детей, задачу тоже упрощает — через несколько лет внимание будут выдавать друг другу, от родителей уже не будут требовать так много.

PPS: а логику к детям не применяй, занятие бессмысленное. Взрослые-то и то нелогичны. А уж дети.

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

ЛЧ>Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

ЛЧ>не понимает
ЛЧ>попробуй спокойно наказать за непослушание
ЛЧ>типа: сказал не шуметь, он шумит — без эмоций посади на стульчик в угол в его комнате поразмышлять над поведением
ЛЧ>цепочка "преступление — наказание" гораздо проще для понимания
ЛЧ>естественно, нужно объяснять, почему нельзя шуметь, почему малышу нужен покой, что он маленький и беззащитный и нуждается в помощи в том числе и от старшего брата

да не, сферического ребенка сферический родитель спокойно посадит в угол, и урок будет получен. Это-то всё понятно — в теории. Практика подкачала

Ну его сажаешь — он орет, убегает, ломится к малышу. Ок, я силой оттаскиваю, уношу, опять сажаю — еще больше воплей. Ну тут и я начинаю заводиться — и понеслась

У меня 3 варианта — либо мы 2 эмоционально неуравновешенных типа — ну и это не исправишь, либо я иду в лоб — а надо зайти сбоку, либо какой-нибудь сложный возраст и надо переждать. Вот по 2 и 3 хочется чего-нибудь почитать, может откроется истина

SD>Это у тебя логическое мышление, а у ребенка мышление простое: ему хочется внимания. Младшему внимание достается — от мамы. Старшему, видимо, нет — ты же не с ним играешь, верно? Вот он и обращает на себя внимание любым доступным ему способом. В данном случае — путём доставания взрослых.

SD>Книг на эту тему — каждая первая о воспитании детей. Любая то есть.

ну вот что-то конкретное порекомендуешь? что тебя зацепило, заставило задуматься?

SD>PS: это у вас еще в легкой форме проявляется. И то, что у вас двое детей, задачу тоже упрощает — через несколько лет внимание будут выдавать друг другу, от родителей уже не будут требовать так много.

боюсь спросить, что же в тяжелой форме происходит?

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

доставая из штанов шарик и начиная гадать...

Скорее всего ты ему мало времени уделяешь, с годовалым младшим это не мудрено... Он со своей стороны привлекает твое внимание как может. Тут еще может быть замешана ревность к младшему(а он конкурент за родительское внимание). Ответь для себя:
1) Как часто ты старшему говоришь что любишь его не меньше чем младшего?
2) Как много времени уделяешь?
3) Чем он увлекается?
4) Что он делал последнюю неделю?
5) Что он больше всего хочет сейчас?

поговори с ним и узнай зачем он это делает, только спокойно и не ругаясь. ИМХО стоит заранее предупредить что в любом случае ругаться не будешь а хочешь просто поговорить.

З.Ы.
двое детей 8 и 2 года.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>да не, сферического ребенка сферический родитель спокойно посадит в угол, и урок будет получен. Это-то всё понятно — в теории. Практика подкачала

Ну его сажаешь — он орет, убегает, ломится к малышу. Ок, я силой оттаскиваю, уношу, опять сажаю — еще больше воплей.

сначала объяснить схему. Тебя поставили в угол чтобы ты подумал о поведении. Подумаешь, расскажешь выпустим. Это лучше сделать заранее. Не понимая легального выхода из ситуации ребенок будет ломиться в максимально быстрые, что у тебя и происходит.

В процессе наказания:
1) попытаться объяснить
2) умыть(реально умыть в ванной, это переключает)
3) дать по заднице

можно в разных комбинациях вплоть до понимания что есть только один выход из угла. Все остальные только ухудшают.

A>Ну тут и я начинаю заводиться — и понеслась

больше занимайся им...

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

ЛЧ>Здравствуйте, avs99, Вы писали:

ЛЧ>да, он делает на зло

нет. не на зло. у ребенка 5-ти лет злых деяний, в том понимании которое у взрослых, не бывает.

A>ну вот что-то конкретное порекомендуешь? что тебя зацепило, заставило задуматься?

Да эти книги все одинаковые, и в них пишут ровно то же, что и остальные комментаторы: "заниматесь ребенком, любите его, уделяйте ему время". Но, разумеется, все это лишь теория. На практике если папе неинтересно возиться с ребенком, книги по психологии не помогут.
И ничто не поможет, кроме как подождать, пока ребенок вырастет и свалит из дома. Ситуация абсолютно нормальная — сотнями, тысячами, десятками тысяч лет отцы не занимались нынешним сюсюканьем с детьми. Отцы учили охотиться на мамонтов, ковать железо, рубить дрова, натаскивать собак на дичь. В общем, мужской работе. Сейчас этого всего нет. Зато есть тесные городские трущобы, где нужно вести себя тихо, чтобы уложить младшего.

В общем, так. Если действительно хочется как лучше для ребенка — не шикайте на него, не ругайтесь. Займитесь с ним совместным трудом. Раскраской, букварём (5 лет — вообще отличный возраст учиться читать), конструированием чего-нибудь из Lego или аналогов.

Но если уж хочется именно книгу... ну, начните, наверное, с "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Книга состоит на 90% из воды, и на 5% из слов "уделяйте ребенку больше времени". В принципе, ничего другого-то придумать и не могут.

A>боюсь спросить, что же в тяжелой форме происходит?

Да все то же самое, но не вечером перед сном, а 100% времени бодрствования ребенка.

Заодно прокомментирую здесь некоторые моменты из других сообщений.

1. Никакой, даже очень сферический, ребенок не будет сидеть в углу. Он просто проигнорирует родительский приказ. И чем сильнее будет давить родитель, тем хуже будет ответная реакция ребенка. Закончится впадением ребенка в полный неадекват с истерикой (тантрум, гуглите по этому слову).
2. Возраст — переждать — можно. Где-то лет 5 пережидать. Но знайте, что не получив требуемого внимания, ребенок будет эскалировать конфликт, в том числе обрушиваясь и на маму.
3. Объяснения "заранее" не помогают. Все объяснения будут проигнорированы. Ребенок прекрасно знает, что он не останется без неудовлетворённых базовых потребностей. Сотню-другую лет назад, когда детей штамповали дюжинами, с каждым конкретным ребенком было проще. Подзатыльник и вперед. В крайнем случае запирали в чулане, там проорётся, проревится и успокоится. Сейчас это считается "жестоким воспитанием" и повсеместно порицается. Хотя метод, надо сказать, зарекомендовал себя высокой эффективностью.
4. Никогда, НИКОГДА не позволяйте себе "заводиться". Это именно то, чего добивается ребенок. Вывести вас из себя. Это его над вами контроль! Чем больше вы этого контроля даёте, тем хуже будет вести себя ребенок. Ему должно быть _скучно_ вас доставать. Тогда он перестанет. А сейчас ему это весело: он вас подначивает, и вы выходите из себя. То, что потом самому же ребенку и попадает — неважно. Он об этом не думает совсем. Тем более что на "попадает" ему начхать. Ведь никакого реального наказания за этим не следует. Напротив, ему выдали внимание. Негативное. Но ребенок негативное от позитивного не отличает.
5. Наказание должно быть _спокойным_, но также _неотвратимым_ и _ровно_ тем, которое было обещано. Никогда не обещайте такое наказание, которое вы не готовы сделать. Не обещайте выгнать из дома или семьи. Не обещайте выдрать, если не готовы это сделать. Не обещайте оставить ребенка голодным, если вы не будете это делать. Никогда не обещайте того, на что вы не собираетесь идти.
6. Если вы устали и хотите отдохнуть, но ребенок мешает этими своими выходками и требованием внимания, у вас ровно два варианта. (а) Дать внимание (б) Бросить семью к чертям. Выбирайте.

пока не восстановишь свой авторитет. 5 лет — еще не поздно.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Второй — если действительно нужно хранить тишину и порядок, сядь с ним и почитай книжку. Или собирай конструктор. Короче, выдай ребенку то, чего он хочет — внимание.

+1

SD>PS: это у вас еще в легкой форме проявляется. И то, что у вас двое детей, задачу тоже упрощает — через несколько лет внимание будут выдавать друг другу, от родителей уже не будут требовать так много.

Ты пошёл по сложному пути?

SD>PPS: а логику к детям не применяй, занятие бессмысленное. Взрослые-то и то нелогичны. А уж дети.

Ну незнаю, у меня работало с пятилетним. Всё объяснялось, разжёвывалось, и закреплялось наводящими вопросами

Да, про кризисы 2 и 5 лет знаю только понаслышке и завидую , у меня такой кризис перманентно, характер блин

A>что-то в последнее время стал достаточно часто ругаться с сыном — 5 лет недавно исполнилось — причем, как жена говорит, на ровном месте.

У меня немного похожая ситуация. Сыну тоже 5 лет, жена часто с ним ругается с ором и криками с обеих сторон и с таой же реакцией с ее стороны вроде выбрасывания шарика. Причем у меня подобных конфликтов с сыном нет.

Мой главный совет — никогда не надо выходить из себя и истерить. Всё должно быть спокойно (но при этом надо убедится что до него доходит, а не просто сказал и пошел дальше). Надо понимать — если ты заорал, то 1) ребенок добился своего, 2) он будет повторять эту истеричную реакцию в ответ.

Как это выглядит практически:
Например, сделал замечание или указание, ребенок не реагирует\начинает ныть\что-то еще.
Тогда я подхожу, ставлю его по стойке смирно, добиваюсь того, что бы он смотрел строго мне в глаза и молча слушал (никаких игрушек в руках, рук в карманах, отворачиваний и других отвлечений). Начинаю спокойным тоном, то твердо и строго объяснять как надо себя вести и что он сделал не так. Все оправдания, попытки плакать и любые другие действия категорически пресекаются. Во время разговора добиваюсь что бы он всегда смотрел в глаза и периодически спрашиваю, понял он или нет. Не надо использовать грубые слова, оскорбления. Разговор должен быть достаточно долгим и занудным и прекращается только тогда, когда ребенок успокаивается и на вопросы отвечает спокойным тоном "да, понял".

Из возможных наказаний — постановка в угол с последующим "разбором полетов"(см.выше).

Всё это требует времени, конечно. Но иначе никакого результата, только постоянные гавкания и огрызания в ответ.

A>Ты пошёл по сложному пути?

Мы лёгких путей не ищем!

А еще, в отличие от большинства, у нас никогда не было, нет и не будет поддержки от бабушек-дедушек. Поэтому наша ситуация не имеет прямого сравнения с другими.

A>Ну незнаю, у меня работало с пятилетним. Всё объяснялось, разжёвывалось, и закреплялось наводящими вопросами

Можешь конкретный пример привести? Просто у нас любая логика разбивается о непреодолимое желание ребенка отстаивать свой авторитет и главенство. Он совершенно серьезно называет себя "мегабоссом" и считает, что все должны ему подчиняться. И это ему надо постоянно доказывать. Поэтому он хоть и прекрасно понимает, _зачем_ нужно чистить зубы, старается показать, что он этого не делает. Потому что он главный, как он решил, так и должно быть. А с зубами ведь нет немедленной реакции — так чтоб не почистил, и тут же мгновенно зубы болели. И через месяц тоже нет...

_AN>Тогда я подхожу, ставлю его по стойке смирно, добиваюсь того, что бы он смотрел строго мне в глаза и молча слушал (никаких игрушек в руках, рук в карманах, отворачиваний и других отвлечений).

Вот уже на этом этапе часто случается fail. Ребенок попросту не будет смотреть в глаза и слушать. Ему стыдно (он это понимает), но он не хочет и не может согласиться с этим. Ибо это же _он_ главный. По его мнению.

_AN>Начинаю спокойным тоном, то твердо и строго объяснять как надо себя вести и что он сделал не так. Все оправдания, попытки плакать и любые другие действия категорически пресекаются. Во время разговора добиваюсь что бы он всегда смотрел в глаза и периодически спрашиваю, понял он или нет. Не надо использовать грубые слова, оскорбления. Разговор должен быть достаточно долгим и занудным и прекращается только тогда, когда ребенок успокаивается и на вопросы отвечает спокойным тоном "да, понял".

Повезло вам с ребенком. Далеко не все дети будут согласны на выделенное. Любые попытки что-то "пресекать" ведут к немедленной эскалации со стороны ребенка, повышению градуса конфликта и неадеквата, с постепенным впадением в полную истерику (тантрум). Очевидно, что бьющийся в истерике ребенок не воспринимает вообще ничего. Ни слова, ни логику, ничего вообще. Ремень, вероятно, воспримет, но эти методы в современном мире объявлены deprecated.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Мы лёгких путей не ищем!

SD>А еще, в отличие от большинства, у нас никогда не было, нет и не будет поддержки от бабушек-дедушек. Поэтому наша ситуация не имеет прямого сравнения с другими.

У нас тоже

SD>Можешь конкретный пример привести? Просто у нас любая логика разбивается о непреодолимое желание ребенка отстаивать свой авторитет и главенство. Он совершенно серьезно называет себя "мегабоссом" и считает, что все должны ему подчиняться. И это ему надо постоянно доказывать.

~~Жениться~~ Второго вам пора, барин

A>>Поэтому он хоть и прекрасно понимает, _зачем_ нужно чистить зубы, старается показать, что он этого не делает. Потому что он главный, как он решил, так и должно быть. А с зубами ведь нет немедленной реакции — так чтоб не почистил, и тут же мгновенно зубы болели. И через месяц тоже нет...

С зубами непросто, да, но там можно другой метод. Чтобы сам выбрал пасту и щётку в магазе, несколько дней работает

Наперегонки чистить, с призом победителю

В садике у нас воспитательница принесла кока-колу и чей-то зуб, на следующий день показала чёрный зуб, пролежавший ночь в коле — мой ребёнок даже не просит колу попробовать, совсем

А так — а фиг его знает. Долго разговариваем, с вопросами, цепочками логическими, поиском выгоды для ребёнка.

Про укладывание спать младшего: Ну вот смотри, сейчас он спать не будет и будет плакать, тогда и мультики тебе не посмотреть, и гулять потом не пойдём, и я буду с ним на руках — ничего не сделаю. А кушать хочешь? А книжку хочешь? Играть хочешь? А тебе нравится играть, когда рядом кто-то плачет?

Ну и поугрожать немного можно: Я сейчас пойду готовить, а ты будешь младшего укладывать, я не могу весь день сидеть тут.

И главное — выполнить потом, чтобы ребёнок понял, что что родитель сказал — то и произойдёт

_AN>>Тогда я подхожу, ставлю его по стойке смирно, добиваюсь того, что бы он смотрел строго мне в глаза и молча слушал (никаких игрушек в руках, рук в карманах, отворачиваний и других отвлечений).

SD>Вот уже на этом этапе часто случается fail. Ребенок попросту не будет смотреть в глаза и слушать. Ему стыдно (он это понимает), но он не хочет и не может согласиться с этим. Ибо это же _он_ главный. По его мнению.

Да, но надо уметь этого добиться. Я просто сажусь на диван, беру его за шкирку и ставлю пред собой. Попытки падать, хватать что-нибудь руками и тп пресекаются физически. И главное — не переходить к следующему этапу, пока он не будет стоять по стойке смирно и слушать.

Главное что потом, когда привыкнет, это будет происходить гораздо проще и быстрее, главное к этому приучить. Показать что несмотря на то, сколько время у тебя уйдет, ему придется встать и слушать.

SD>Повезло вам с ребенком. Далеко не все дети будут согласны на выделенное. Любые попытки что-то "пресекать" ведут к немедленной эскалации со стороны ребенка, повышению градуса конфликта и неадеквата, с постепенным впадением в полную истерику (тантрум). Очевидно, что бьющийся в истерике ребенок не воспринимает вообще ничего. Ни слова, ни логику, ничего вообще. Ремень, вероятно, воспримет, но эти методы в современном мире объявлены deprecated.

Нет, мне не повезло, у меня ребенок очень непослушный и своевольный по сравнению с другими в детсаду, например.

Попытки эскалации достаточно просто пресекать, если сам остаешься спокойным. По факту, проблема только в самом начале разговора, в том, что бы он встал и молча тебя слушал. Дальше ребенок неизбежно успокаивается, ему становится скучно, но это уже совершенно другое состояние и обратно в истерику очень сложно вырулить. Да, на это нужно время и надо быть готов на этот разговор потратить 5-10-15 минут, для ребенка это огромное время, он просто задолбается так стоять и ему уже не до истерик будет.

Ремень, кстати, я и не исключаю совсем уж в критических случаях и именно в возрасте 5-6 лет, но по факту надобность в этом и не возникает.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

Да это кризис 5 лет. Ребенок нащупывает границы своих возможностей. Проверяет, что будет если я не буду слушаться. Тут логика не такая как у взрослых. Нет логической цепочки и взрослой рассудительности. Это познание мира.
В ситуации с шариком надо было вести себя иначе. Либо показать как сильно это тебя злит, но не воплями и выкидыванием шарика, а разговором. Ребенок уже начинает понимать разговоры. Либо тупо увлечь его чем нибудь. Сесть вместе рисовать например.

Здравствуйте, VladCore, Вы писали:
VC>нет. не на зло. у ребенка 5-ти лет злых деяний, в том понимании которое у взрослых, не бывает.

зато эгоизм проявляется гораздо раньше

меня в 4-5 за нарушение субординации в отношении родителей
и дедовщину в отношении сестренки запирали
в темной-темной ванне на 2-4ч без права апелляции (рёв, плач, умоление),
довольно сильно действует, т.к. страх включается,
через несколько раз наступает привыкание, уже не страшно
и как бы осмысливаешь ситуацию, вздыхаешь — себя винишь

вспомнил.. ещё можно мультиками шантажировать

A>С зубами непросто, да, но там можно другой метод. Чтобы сам выбрал пасту и щётку в магазе, несколько дней работает

Неа, наш, зараза, мудр: выбирать — это пожалуйста. Выберет себе, маме, папе. Но чистить... это же не выбирать! В конце концов, он ведь уже чистил. Вчера

A>В садике у нас воспитательница принесла кока-колу и чей-то зуб, на следующий день показала чёрный зуб, пролежавший ночь в коле — мой ребёнок даже не просит колу попробовать, совсем

Вот тут нам повезло, он все эти напитки "с пузырьками" не любит совсем. Да что там, даже чай не хочет. Воду, молоко.

A>А так — а фиг его знает. Долго разговариваем, с вопросами, цепочками логическими, поиском выгоды для ребёнка.

Некоторое время у нас работало, потом перестало. То есть он даже может кивнуть, согласиться, и сделать по-своему. Причем не просто по-своему, а так, чтобы было _НЕ_ как мы говорим. Как угодно, но не так, как сказали. Мы пробовали и наоборот говорить, и всякими окольными путями. Не работает — он всегда найдет какой-нибудь третий путь. Чтобы не так, как правильно. Он знает, как правильно, но не будет делать так потому, что так когда-то говорили. Но делать так не будет. Потому что это ведь не он сам решил, а кто-то когда-то ему сказал.
Сейчас стараемся делать так, чтобы он сам принимал правильные решения. Но... тоже не работает. Умный шибко. Где не надо особенно.

A>А кушать хочешь? А книжку хочешь? Играть хочешь? А тебе нравится играть, когда рядом кто-то плачет?

Ничего из этого не работает. Потому что разговариваешь ты с ним _прямо_сейчас_!!! И внимание даешь прямо сейчас. А обещания сделать это когда-то потом... это когда-то _потом_. Понимаешь ли, _потом_ может и не настать. А _сейчас_ — уже настало, и уже сейчас ты с ним говоришь. Все, он главенствует.

A>И главное — выполнить потом, чтобы ребёнок понял, что что родитель сказал — то и произойдёт

Да, это одно из самых важных в воспитании. Я все никак не могу жену приучить — сказано — сделано. Все равно может пообещать наказать, и не сделать. Беда с этим

_AN>Да, но надо уметь этого добиться. Я просто сажусь на диван, беру его за шкирку и ставлю пред собой. Попытки падать, хватать что-нибудь руками и тп пресекаются физически.

Говорю же, разные дети. Наш просто начинает драться, махать кулаками, эскалировать конфликт до полной истерики с отсутствием любого осмысленного контакта. Он же главный, как это, его — и за шкирку.

_AN>Нет, мне не повезло, у меня ребенок очень непослушный и своевольный по сравнению с другими в детсаду, например.

Да так все родители думают. Мы не исключение. Но у нас хотя бы есть объективные причины так считать — доклады и отчеты тех людей, с кем ребенок изредка остается без нас

_AN>Попытки эскалации достаточно просто пресекать, если сам остаешься спокойным. По факту, проблема только в самом начале разговора, в том, что бы он встал и молча тебя слушал.

Именно так. Я поэтому и написал, самый сложный — первый шаг: переход к конструктивному. Если на этом этапе эскалация в истерику не произошла, дальше все просто.

Эскалации в истерику не избежать, если ребенок испытывает любой субъективный дискомфорт: голодный, уставший, живот болит или что-то еще такое. Иными словами, если с ребенком что-то физически не так, не надо даже пытаться "сажусь на диван, беру за шкирку". Это гарантированно истерика. В каждом конкретном случае может потребоваться особенное решение.

PS: тоже вот занятная проблема. Иногда ребенок истерит потому, что голодный. Но накормить его невозможно, потому что он истерит. Долбаная рекурсия

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением,
умиляют меня такие самомнения

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?
Он это делает не назло, а чтобы привлечь внимание.
Тут работает такой принцип: если ребенок упорно делает что-то запретное, то надо не отваживать ему это делать, а занимать его чем-то другим. Хочешь, чтобы он не мешал жене с годовалым, займи его на это время сам. На худой конец, мультиков ему включи на планшетке на полчаса.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Некоторое время у нас работало, потом перестало. То есть он даже может кивнуть, согласиться, и сделать по-своему. Причем не просто по-своему, а так, чтобы было _НЕ_ как мы говорим. Как угодно, но не так, как сказали. Мы пробовали и наоборот говорить, и всякими окольными путями. Не работает — он всегда найдет какой-нибудь третий путь. Чтобы не так, как правильно. Он знает, как правильно, но не будет делать так потому, что так когда-то говорили. Но делать так не будет. Потому что это ведь не он сам решил, а кто-то когда-то ему сказал.
SD>Сейчас стараемся делать так, чтобы он сам принимал правильные решения. Но... тоже не работает. Умный шибко. Где не надо особенно.

Ну попробуйте отстать от ребёнка со всякими мелочами и требовать только то, что должно быть сделано (Я так сказал), без объяснений. Зубы должны чиститься 2 раза в день, грязная посуда должна быть в раковине и т.д. Про всё остальное просто при нём рассуждать: если ты сделаешь то, то получится это, а если так — то другое, и пусть сам решает. Только ни в коем случае не обманывать и преувеличивать.

Хотя, вот про зубы — а если в зеркале показать налёт? Типа, как ты думаешь, много детей захотят дружить с кем-то с такими зубами? А если ещё и пахнет невкусно, смотри как классно паста пахнет

Про посуду — не помоешь, в следующий раз наложу еду в грязную посуду, я мыть не буду. Вроде работает

SD>Ничего из этого не работает. Потому что разговариваешь ты с ним _прямо_сейчас_!!! И внимание даешь прямо сейчас. А обещания сделать это когда-то потом... это когда-то _потом_. Понимаешь ли, _потом_ может и не настать. А _сейчас_ — уже настало, и уже сейчас ты с ним говоришь. Все, он главенствует.

Просто избалованный ребёнок, либо просто не верит, что "потом" настанет, и родители просто пытаются отделаться от него таким образом. У меня попробуй пообещай и не сделай

SD>Да, это одно из самых важных в воспитании. Я все никак не могу жену приучить — сказано — сделано. Все равно может пообещать наказать, и не сделать. Беда с этим

Да, это непросто. Хотя вот у меня тоже раз палка перегнулась, пообещав, что если не перестанет баловаться в машине, то просто высажу — пришлось остановиться на обочине и идти открывать дверь. Зато теперь вопросов нет

Здравствуйте, Qt-Coder, Вы писали:

QC>Да это кризис 5 лет.
Кризис пяти лет — это кризис, который начинается после кризиса четырёх лет и перед кризисом шести лет

SD>Говорю же, разные дети. Наш просто начинает драться, махать кулаками, эскалировать конфликт до полной истерики с отсутствием любого осмысленного контакта. Он же главный, как это, его — и за шкирку.

Все дети (и вообще люди) одинаковые. Естественно мой так же пытается, просто у меня, хоть и с трудом, получается это пресечь.

Если не получается, и он в истерике — думаю надо просто закрыть его одного в комнате, пускай там хоть уорется. Через 15 минут успокоится и тогда проводить разговор так же — встал по стойке смирно, смотри в глаза и слушай. После того, как успокоился очень сложно снова раскачать истерику. Придется стоять и слушать.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>что-то в последнее время стал достаточно часто ругаться с сыном — 5 лет недавно исполнилось — причем, как жена говорит, на ровном месте. Вот недавний пример. Жена второго, годовалого, укладывает, я сыну говорю, не шуми — он, зараза, нарочно по воздушному шарику шебуршит. Потом идет в к малышу в комнату, и начинает притворятся, что открывает дверь. Я его отгоняю. 5-6 итераций — он шумит всё больше, в итоге я зверею, шарик выкидываю в окно нахер, он в реальной истерике бьется, никто не спит, конечно же, второй орёт, полный дурдом.

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

Раньше шла довольно хорошая передача, кажется, "Няня спешит на помощь" с разбором проф нянями и психологами конфликтных ситуаций в семьях с маленькими детьми. Очень многое довольно понятно и наглядно. Рекомендую.

Из собственного опыта (старшему 4, младшему 3 недели, пока полет нормальный):
1. Старшему сразу (не в момент, когда уже идет конфликт, а заранее, как вариант, собраться всем вместе на кухне с вкусняшками) все объясняли с позиции: есть маленький ребенок, у него бывают колики, ему бывает плохо, страшно и т.д. Ты Старший Брат (тм) и тоже о младшем должен заботиться (не шуметь, понимать, что мама с папой иногда должны быть с мелким и т.д.). С тобой, когда ты был маленьким, было то же самое.
2. Понятие Старший Брат (тм) подкрепляется мелкими просьбами помочь, например, последи 3 минуты за лежащим на кровати ребенком, пока мама гладит. Реально следит, понятно, мама, тут важен сам факт. Помощь активно подкрепляется похвалой и бонусами. Все, понятно, сугубо добровольно.
3. Количество уделяемого старшему внимания было увеличено (да-да, все правильно прочитали) в первую очередь за счет того, что активности с мелким делаются в параллель со старшим. Например, вечером я, как правило, кормлю младшего бутылочкой и одновременно читаю старшему сказку на ночь. После этого старший гораздо легче стал воспринимать необходимость отойти к младшему. Он знает, что это именно необходимость и папа с мамой обязательно подойдут к нему при первой возможности. Да, пришлось освоить скилл "качание ребенка на руках в параллель с игрой в машинки", но это, увы, неизбежность

4. Для старшего была введена система поощрений/наказаний. Он у нас, насмотревшись мультиков про пиратов, залип на соответствующей тематике. Вот и получает за хорошие дела "дублоны", а за плохие "черные метки". Причем ребенок четко знает, за что он может получить дублоны на регулярной основе. Например: вовремя, без скандала и затягивания резины собрался в садик, получи дублон; задержались по вине ребенка, дублона не будет; устроил скандал — получи от "команды" черную метку (аннигилирующую один из ранее полученных дублонов). Аналогично, дублоны можно получить за помощь родителям и т.д. За сами дублоны можно получить дополнительное время на просмотр мультиков, какую-нибудь вкусняшку и т.д. Мотивация у ребенка пошла вверх, а скандальность (тоже очередной возрастной кризис поймали) сильно уменьшилась. Опыт пока пилотный, в пару недель, посмотрим, что получится.

Подтверждаю про внимание. Ко всему сказанному добавлю свой вариант.
Когда у нас родилась младшая, старшей было сказано: "ты теперь наша главная помощница". Во-первых, это подняло ее самооценку — она же теперь главная, во-вторых она стала с удовольствием выполнять разные поручения (ну там "собери игрушки, сейчас малыш будет ползать — может сломать", или "веди себя тихо", ну и, конечно же, принеси-подай, тут вообще как на флоте — бегом) это приобрело форму такой игры.

Здравствуйте, VladCore, Вы писали:

ЛЧ>>да, он делает на зло
VC>нет. не на зло. у ребенка 5-ти лет злых деяний, в том понимании которое у взрослых, не бывает.

"назло" — это слово просто. Правильнее сказать "специально" или "нарочно". Да, он не имеет злого умысла при этом, но делает специально (хотя может быть и не полностью осознавая сам), чтобы привлечь к себе внимание, которого ему не хватает.

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:

K>пока не восстановишь свой авторитет. 5 лет — еще не поздно.

Я не знаю примеров, где ремень бы помог.

A>Я не знаю примеров, где ремень бы помог.

я знаю множество. хотя есть и абсолютно непробиваемые случаи. знаю парочку. их неплохо бы сразу в биореактор.
а без ремня из пацанов вырастают в лучшем случае участники дома 2... мрази и истерички. бабы с членом.

Здравствуйте, VladCore, Вы писали:

ЛЧ>>да, он делает на зло
VC>нет. не на зло. у ребенка 5-ти лет злых деяний, в том понимании которое у взрослых, не бывает.

ты зря режешь на цитаты так
ключевой момент — привлечь внимание
раздражение родителя -> внимание ребенку (позитивное или негативное — не важно) -> профит
естественно, что моральные страдания родителя далеко не самоцель

я иду в лоб — ужесточение наказания по мере утяжеления вины
шумит -> в угол
выходит из угла -> можно и по заднице (естественно, не сильно)
достаточно эффективно работает на старшем 6 лет
а раздражение лучше учиться скрывать

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

SD>>Книг на эту тему — каждая первая о воспитании детей. Любая то есть.
A>ну вот что-то конкретное порекомендуешь? что тебя зацепило, заставило задуматься?

"Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума" Латта

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Можешь конкретный пример привести? Просто у нас любая логика разбивается о непреодолимое желание ребенка отстаивать свой авторитет и главенство. Он совершенно серьезно называет себя "мегабоссом" и считает, что все должны ему подчиняться. И это ему надо постоянно доказывать. Поэтому он хоть и прекрасно понимает, _зачем_ нужно чистить зубы, старается показать, что он этого не делает. Потому что он главный, как он решил, так и должно быть. А с зубами ведь нет немедленной реакции — так чтоб не почистил, и тут же мгновенно зубы болели. И через месяц тоже нет...

в ~~прайде~~семье может быть только один мегабосс

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Повезло вам с ребенком. Далеко не все дети будут согласны на выделенное. Любые попытки что-то "пресекать" ведут к немедленной эскалации со стороны ребенка, повышению градуса конфликта и неадеквата, с постепенным впадением в полную истерику (тантрум). Очевидно, что бьющийся в истерике ребенок не воспринимает вообще ничего. Ни слова, ни логику, ничего вообще. Ремень, вероятно, воспримет, но эти методы в современном мире объявлены deprecated.

у меня тоже сын весьма эмоционален и, когда впадает в истерику, слова не воспринимает совершенно
в таком случае реально помогает обнять его и прижать к себе

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

_AN>>Да, но надо уметь этого добиться. Я просто сажусь на диван, беру его за шкирку и ставлю пред собой. Попытки падать, хватать что-нибудь руками и тп пресекаются физически.

SD>Говорю же, разные дети. Наш просто начинает драться, махать кулаками, эскалировать конфликт до полной истерики с отсутствием любого осмысленного контакта. Он же главный, как это, его — и за шкирку.

вот ваша главная проблема
начни с ее решения
важный момент: как отец сказал, так и будет

Здравствуйте, 0x7be, Вы писали:

0>Он это делает не назло, а чтобы привлечь внимание.
0>Тут работает такой принцип: если ребенок упорно делает что-то запретное, то надо не отваживать ему это делать, а занимать его чем-то другим.
в 5 лет можно и прямой запрет ставить
это 3-летку только отвлечь можно

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:

K>я знаю множество. хотя есть и абсолютно непробиваемые случаи. знаю парочку. их неплохо бы сразу в биореактор.
K>а без ремня из пацанов вырастают в лучшем случае участники дома 2... мрази и истерички. бабы с членом.

ты слишком категоричен

Здравствуйте, avs99, Вы писали:
A> Что-нибудь посоветуете?
Ремня ему.

A>Спасибо.
Всегда рад помочь

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

0>>Тут работает такой принцип: если ребенок упорно делает что-то запретное, то надо не отваживать ему это делать, а занимать его чем-то другим.
ЛЧ>в 5 лет можно и прямой запрет ставить
Можно, но это не самый эффективный способ.

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:

K>Image: 454482316_large.JPEG

K>пока не восстановишь свой авторитет. 5 лет — еще не поздно.

ремень, как ядерное оружие... угрозы применения вполне достаточно в большинстве случаев...

Здравствуйте, 0x7be, Вы писали:

ЛЧ>>в 5 лет можно и прямой запрет ставить
0>Можно, но это не самый эффективный способ.

кмк, тут уже на первый план входит вопрос не тактики (эффективно сделать так, чтобы ребенок затих на время) а стратегии (воспитание послушного, адекватного ребенка)

Здравствуйте, _AND, Вы писали:

_AN>Разговор должен быть достаточно долгим и занудным и прекращается только тогда, когда ребенок успокаивается и на вопросы отвечает спокойным тоном "да, понял".

лучше чтобы это все таки был диалог, но по делу. И второй момент, понять что ребенок понял можно только если ребенок полностью сам и внятно проговорит что было сделано не так и что нужно было сделать
На практике это выглядит так: на каждое объяснение добиваешься "да понял" (что ты и делаешь) и задаешь вопрос "что понял расскажи". Меня временами пересказ удивлял

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

0>>Можно, но это не самый эффективный способ.
ЛЧ>кмк, тут уже на первый план входит вопрос не тактики (эффективно сделать так, чтобы ребенок затих на время) а стратегии (воспитание послушного, адекватного ребенка)
Я бы немного по-другому сказал — выстраивание правильных отношений с ребенком. Вот у меня старший сын, 6 лет. У меня с ним получается взаимодействовать, у жены — нет.
Один и тот же ребенок, но с ней и со мной ведет себя сильно по-разному. С дочкой (три года) ситуация повторяется с некоторыми вариациями.

Здравствуйте, 0x7be, Вы писали:

0>>>Можно, но это не самый эффективный способ.
ЛЧ>>кмк, тут уже на первый план входит вопрос не тактики (эффективно сделать так, чтобы ребенок затих на время) а стратегии (воспитание послушного, адекватного ребенка)
0>Я бы немного по-другому сказал — выстраивание правильных отношений с ребенком.
несомненно
только объективно ребенок еще не сформирован как личность
и твоя задача во время выстраивания отношений — воспитывать его
0>Вот у меня старший сын, 6 лет. У меня с ним получается взаимодействовать, у жены — нет.
та же фигня
бабы, сэр

0>Один и тот же ребенок, но с ней и со мной ведет себя сильно по-разному. С дочкой (три года) ситуация повторяется с некоторыми вариациями.
моя еще мелкая слишком

__S>На практике это выглядит так: на каждое объяснение добиваешься "да понял" (что ты и делаешь) и задаешь вопрос "что понял расскажи". Меня временами пересказ удивлял

Дада, точно про это тоже хотел написать. Обычно я после этого разговора в конце, когда он уже успокоился, спрашиваю: ты понял почему тебя наказли (как надо себя вести, что плохого ты сделал etc). Что бы убедится что он вообще слушал и понял.

Здравствуйте, _AND, Вы писали:

__S>>На практике это выглядит так: на каждое объяснение добиваешься "да понял" (что ты и делаешь) и задаешь вопрос "что понял расскажи". Меня временами пересказ удивлял

_AN>Дада, точно про это тоже хотел написать. Обычно я после этого разговора в конце, когда он уже успокоился, спрашиваю: ты понял почему тебя наказли (как надо себя вести, что плохого ты сделал etc). Что бы убедиться что он вообще слушал и понял.

PS кстати, если в 3-4 года часто удивлялся тк выяснялось что он вообще не так как надо понял, то сейчас (5 лет) обычно всё нормально, мышление уже включилось.

Дай ему какую-нибудь интересную книжку, пусть читает.

Здравствуйте, __SPIRIT__, Вы писали:

__S>ремень, как ядерное оружие... угрозы применения вполне достаточно в большинстве случаев...

Рано или поздно придётся применить, иначе ребенок раскроет блеф.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Говорю же, разные дети. Наш просто начинает драться, махать кулаками, эскалировать конфликт до полной истерики с отсутствием любого осмысленного контакта. Он же главный, как это, его — и за шкирку.

Синдром единственного ребёнка?
Меня мой отец в детстве эффективно отучил скандалить с применением "ременной передачи"

И я, и мой брат очень быстро усвоили последовательность "истерика -> попаболь"

Мы оба боялись доставать отца, потому что очень хорошо знали, чем это закончится.
Давно заметил, что в семьях, где есть братья/сёстры, вырастают более уравновешенные люди. Ибо действует саморегуляция — "младшему уделяют больше внимания -> старший его за это колотит -> старший получает внимание". Я сам в дестве так делал

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

ЛЧ>кмк, тут уже на первый план входит вопрос не тактики (эффективно сделать так, чтобы ребенок затих на время) а стратегии (воспитание послушного, адекватного ребенка)

Отца дети (особенно мальчики) должны бояться (физически). Ну в смысле не бояться как человека — а бояться его доставать. Я помню в детстве мечтал, как вырасту большим-большим и наконец-то дам отцу по шее

Когда вырос — пришло понимание.

Здравствуйте, koandrew, Вы писали:

__S>>ремень, как ядерное оружие... угрозы применения вполне достаточно в большинстве случаев...

K>Рано или поздно придётся применить, иначе ребенок раскроет блеф.

да, ИМХО за вранье 100% нужно и за многократное повторение большого косяка, когда уже много раз объяснялось и наказывали по другому.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

5-летний ребенок не понимает логических цепей. Особенно таких длинных

И ребенку обидно, что с мелким возятся, а с ним — нет.

Попробуйте сделать его своим помощником/союзником. Типа, мелкого укладывают, старший помогает. Ну там, памперс принести (пусть они хранятся там, где ребенок может их достать), использованный отнести в ведро, выключить свет, "а теперь, мой дорогой, тихо выходим из комнаты, пусть малыш спит". Тогда ребенок почувствует свою вовлеченность, и, есть шанс, что будет с удовольствием в этом участвовать, а не мешать.

Здравствуйте, __SPIRIT__, Вы писали:

__S>да, ИМХО за вранье 100% нужно и за многократное повторение большого косяка, когда уже много раз объяснялось и наказывали по другому.

Да ничего ИМХО страшного в этом нет. Главное — не переборщить и контролировать себя. Мой отец всегда использовал ремень, который висел на стене в гостиной. Так что даже одного вида этого ремня нам с братом хватало, чтобы как следует задуматься о своём поведении

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

0>>Я бы немного по-другому сказал — выстраивание правильных отношений с ребенком.
ЛЧ>несомненно
ЛЧ>только объективно ребенок еще не сформирован как личность
ЛЧ>и твоя задача во время выстраивания отношений — воспитывать его
Согласен.

0>>Вот у меня старший сын, 6 лет. У меня с ним получается взаимодействовать, у жены — нет.
ЛЧ>та же фигня
ЛЧ>бабы, сэр

Да, она типично женский паттерн повторяет: быстро и четко наказать за плохое поведение не может (дескать, жалко), но потом пилить ребенка может до посинения.
А у меня наоборот — заслуженное получаешь сразу, зато потом все вопросы считаются закрытыми. В итоге ребенок с ней берега особо не ощущает, а она ничего с ним поделать не может.

А с мелкой ещё смешнее. Когда она со мной остаётся, она себя нормально ведёт. Когда мама дома — сплошняком позы и истерики.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

Что-нибудь посоветуете?
я читал книжку (что-то вроде "от двух до пяти"), но она мне не понравилась — слишком уж цацкаться советует.
на данный момент моему почти шесть и пока у нас с ним тьфу-тьфу отношения очень хорошие. за всю жизнь я его пока только два раза физически ощутимо наказывал (один раз года в три начал рваться до истерики в игровой центр, второй раз требовал новую "хоть какую-нибудь" игрушку). ну, иногда бывает шлёпну разок.
но главное, на мой взгляд, обозначить моменты:
— папа в гневе страшен
— когда папа добрый, это хорошо (т.е. читаем книжки, играем в игры, поём песни)

при этом например заметил, что точка кипения у меня довольно высоковата и её достижение сразу приводит к крайностям, поэтому при общении с сыном стараюсь быть чуть более открытым на эмоции. т.е. в случаях, когда на другого я бы просто вздохнул, на сына я могу поругаться и "обидеться". Так большинство конфликтов разрешаются на ранней стадии. Мне кажется во взрослой жизни мы слишком обучились скрывать свои эмоции, по инерции применяем это к своим детям, а те по сути жаждут от нас видеть реакцию на себя, на свои поступки.
Например, читаю ему книгу на ночь и замечаю, что он вообще не слушает (например, в середине предложения может перебить каким-нибудь вопросом, не относящимся к книге). Про себя отмечаю (по-честному) своё отношение к этому — иногда кажется "ну ладно", а иногда внутри что-то как будто задели. И вот во втором случае я это чувство задетости разгоняю в себе до некоторого уровня злости и говорю что-то вроде "что за дела? я надрываюсь читаю тебе, а ты не случаешь! всё хорош, давай спать" — он похнычет чуток, но мирится, понимает, что действительно не слушал и по сути поступал плохо.
я к тому что может не всегда стоит сдерживать себя и пытаться спокойным тоном урезонить? лучше вовремя разбередить себя и выплеснуть слабый гнев наружу.

но у меня он один — с двумя наверное были бы бОльшие сложности (ревность и т.п.). но я бы наверное попробовал разделить внимание — т.е. мама полностью на младшем, а сам полностью на старшем.
а интерес к детским делам как мне кажется надо в себе воспитывать, но не изменять себе. я своему не читаю всякую билебердень — только то, что интересно мне. В раннем детстве рассказывал колобка и репку, но только пока было интересно наблюдать за реакцией, потом перешёл на более тяжёлую литературу (у Биссета есть забавные рассказы, плюс много чего из детства перечитал с ним). Сейчас читаем "Белый Клык" Джека Лондона — я его оказывается и сам не читал.

Детям на самом деле много не надо — занимайся чем интересно тебе, просто его подключай чуть-чуть и всё.

Может быть ревность старшего к младшему.
Старшему явно не хватает внимания.
Это все попытки привлечь внимание к себе.
Он жеж был единственный любимый ребенок целую жизнь!
А тут появился невесть кто, на которого родители внимания обращают гораздо больше.
Старший чувствует себя несколько заброшенным.
Обязательно надо говорить, как вы его любите.
И вот родили ему братика, чтобы ему было с кем играть — когда братик подрастет.
Лично с ним отдельно надо что-то делать совместно.
Чтобы он чувствовал внимание только к себе в такое время.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>4. Никогда, НИКОГДА не позволяйте себе "заводиться". Это именно то, чего добивается ребенок. Вывести вас из себя. Это его над вами контроль! Чем больше вы этого контроля даёте, тем хуже будет вести себя ребенок. Ему должно быть _скучно_ вас доставать. Тогда он перестанет. А сейчас ему это весело: он вас подначивает, и вы выходите из себя. То, что потом самому же ребенку и попадает — неважно. Он об этом не думает совсем. Тем более что на "попадает" ему начхать. Ведь никакого реального наказания за этим не следует. Напротив, ему выдали внимание. Негативное. Но ребенок негативное от позитивного не отличает.
Вообще не согласен.
Во-первых, зачем играть в политические игры со своим ребёнком? Если он тебя бесит так, что хочется его треснуть, так тресни — пусть он получит фидбек на своё поведение. Иначе он может вести себя плохо постоянно и доведёт так, что ты его возненавидишь. Хочется накричать — накричи. К чему это показное спокойствие? Этому обману он научится позже, когда познакомится с троллями.
Во-вторых, кому в этом конфликте "весело", кому "попадает"? Я когда наказываю своего, мне самому потом неприятно — и также не считаю, что ему весело меня доводить. Просто иногда обнаруживаем себя в середине конфликта и вот тут нужно умение из него выйти как можно быстрее и легче. Но не надо копить злобу своим терпением — надо сразу её показывать, пока её мало и сразу всем станет всё понятно и хорошо.

ЛЧ>выходит из угла -> можно и по заднице (естественно, не сильно)

На этом этапе возникает ультразвуковой визг жены "детей бить нельзя". Ищи другие выходы.

ЛЧ>у меня тоже сын весьма эмоционален и, когда впадает в истерику, слова не воспринимает совершенно
ЛЧ>в таком случае реально помогает обнять его и прижать к себе

Если ребенка можно обнять и прижать, это не истерика, а имитация таковой.

ЛЧ>начни с ее решения
ЛЧ>важный момент: как отец сказал, так и будет

Теория интересная, но не работает. По крайней мере пока в семье есть мать. Или жену ты тоже будешь "как отец сказал", а потом "отшлёпать и в угол поставить"?

__S>ремень, как ядерное оружие... угрозы применения вполне достаточно в большинстве случаев...

Нет.
Любая угроза, которая не была приведена в исполнение, на третий раз начинает игнорироваться.

В тех же книгах по психологии и воспитанию пишут, что применение физического наказания ведет к тому, что ребенок перестает воспринимать любые другие способы мотивации. Иными словами, будет понимать только ремень.

_AN>Дада, точно про это тоже хотел написать. Обычно я после этого разговора в конце, когда он уже успокоился, спрашиваю: ты понял почему тебя наказли (как надо себя вести, что плохого ты сделал etc). Что бы убедится что он вообще слушал и понял.

Кстати, психологически это очень тяжелый момент для ребенка.

Обычно ребенок заранее знает, что он собирается сделать плохого. Он уже готов к наказанию. Он уже взвесил "за" и "против" и решил, что наказание не такое уж и страшное по сравнению с бонусами — вниманием. Которое, например, он отвлек от второго ребенка.

И когда хочешь "убедиться что он слушал и понял" — ребенку очень, очень стыдно. А от стыда не только дети, а и взрослые люди порой ведут себя, гм, неадекватно.

K>Меня мой отец в детстве эффективно отучил скандалить с применением "ременной передачи"

И я, и мой брат очень быстро усвоили последовательность "истерика -> попаболь"

Да, это работает.
Но не во всех семьях. В некоторых компромисс таков: "ременная передача" и другие физические воздействия не применяются.

N>Но не надо копить злобу своим терпением — надо сразу её показывать, пока её мало и сразу всем станет всё понятно и хорошо.

Это традиционный российский подход. Злоба везде и во всем. Сразу всем показывать. Выходить с битой из машины, стрелять из травмата. Воевать с "соседними раёнами".
Не спорю, схема работает. И работала много веков. Воспитывала сильных (хоть и иногда покалеченных) людей. Вероятно, только так и можно выжить в России и других развивающихся странах с проблемами злости.

Оказывается, не везде так. Не во всех странах. Но чтобы это понять, нужно из России уехать. Внезапно. Оказывается, что можно и без злости. Да, это требует полной перестройки российского нетерпимого менталитета. Сам знаю, сам такой — и мне было бы _проще_ воспитать ребенка с помощью ремня, так, чтобы ребенок меня боялся.
Но проще — не значит хорошо для ребенка. Я не хочу, чтобы он меня боялся.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Говорю же, разные дети. Наш просто начинает драться, махать кулаками, эскалировать конфликт до полной истерики с отсутствием любого осмысленного контакта. Он же главный, как это, его — и за шкирку.

Я против физических наказаний, но вот это надо пресекать на корню. Даже если придётся дать сдачи, особенно когда с кулаками на мать, имхо.
С истериками — запереть в комнате, пока не пройдёт, не малыш же, который не может себя контролировать совсем

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>что-то в последнее время стал достаточно часто ругаться с сыном — 5 лет недавно исполнилось .... Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

ищите на амазоне по словам toddler и preschooler
литературы действительно очень много

A>Я против физических наказаний, но вот это надо пресекать на корню. Даже если придётся дать сдачи, особенно когда с кулаками на мать, имхо.
A>С истериками — запереть в комнате, пока не пройдёт, не малыш же, который не может себя контролировать совсем

Нынче мы просто избегаем самой ситуации, когда "с кулаками на мать". Уже научились видеть признаки неадекватного поведения. И в таких ситуациях даже не пытаемся серьезно говорить. Это не имеет смысла, восприятие все равно отсутствует.

Да и с запиранием тоже не получится. Именно что не малыш, и может осуществить существенные разрушения. Выстегнуть стекло, разломать диван, кровать, стол. Нет смысла до этого доводить. Даже если потом он раскается в своих действиях, это совсем уж небюджетно. И с воспитательной точки зрения смысла не имеет.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Нынче мы просто избегаем самой ситуации, когда "с кулаками на мать". Уже научились видеть признаки неадекватного поведения. И в таких ситуациях даже не пытаемся серьезно говорить. Это не имеет смысла, восприятие все равно отсутствует.

SD>Да и с запиранием тоже не получится. Именно что не малыш, и может осуществить существенные разрушения. Выстегнуть стекло, разломать диван, кровать, стол. Нет смысла до этого доводить. Даже если потом он раскается в своих действиях, это совсем уж небюджетно. И с воспитательной точки зрения смысла не имеет.

Слов нет

А что будете делать в подростковом возрасте? Не замечать?
Упустишь сейчас — потом поздно будет, имхо.

Слов нет

А что будете делать в подростковом возрасте? Не замечать?

Так эти деяния происходят только в случае неконтролируемой истерики. Таковые с возрастом становятся реже и реже, и к подростковому возрасту уж точно пройдут.
Просто маленькие дети впадают в такую истерику из-за какого-то внутреннего дискомфорта: голода, холода, усталости. Особенно плохо с последним: ребенок просто не может (себе) признаться в том, что он устал. Вот вспомни, вечером, когда уже становится поздновато, дети начинают особенно активно бегать, носиться, прыгать и скакать (losing his shit out, как это местные называют). Это все признаки сильной усталости. В таком состоянии бессмысленны все разговоры, наказания и увещевания. И если я верно понимаю ситуацию тредстартера, у него описанные проблемы возникают ближе к ночи — когда младшего уже укладывают. И старший тоже подустал.

A>Упустишь сейчас — потом поздно будет, имхо.

Так что тут упустишь. Разве что построить дома спецкарцер, где ничего сломать нельзя, окромя психики ребенка.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Так эти деяния происходят только в случае неконтролируемой истерики. Таковые с возрастом становятся реже и реже, и к подростковому возрасту уж точно пройдут.
SD>Просто маленькие дети впадают в такую истерику из-за какого-то внутреннего дискомфорта: голода, холода, усталости. Особенно плохо с последним: ребенок просто не может (себе) признаться в том, что он устал. Вот вспомни, вечером, когда уже становится поздновато, дети начинают особенно активно бегать, носиться, прыгать и скакать (losing his shit out, как это местные называют). Это все признаки сильной усталости. В таком состоянии бессмысленны все разговоры, наказания и увещевания.

5 лет — это уже не маленький ребёнок. У меня такого с 5-летним не было уже

SD>И если я верно понимаю ситуацию тредстартера, у него описанные проблемы возникают ближе к ночи — когда младшего уже укладывают. И старший тоже подустал.

У него другое совсем — второй ребёнок. И диваны он вроде у него не ломает от злости.

SD>Так что тут упустишь. Разве что построить дома спецкарцер, где ничего сломать нельзя, окромя психики ребенка.

Свой авторитет, что же ещё

A>У меня такого с 5-летним не было уже

Во-первых, дети все разные. Во-вторых, да что там дети — взрослые в ярости ничуть не лучше себя ведут.

A>У него другое совсем — второй ребёнок. И диваны он вроде у него не ломает от злости.

Нет в детях злости. Просто отчаянное желание получить внимание. Продемонстрировать свою личность, характер и главенство в доме. А уровень встроенного "стопора" у каждого ребенка разный: кто-то остановится уже при одном грозном слове родителей. А у кого-то вообще нет тормозов, и они в запале ярости не могут остановиться. Есть такое слово — темперамент. У взрослых этот темперамент усмирён десятками лет, и то нет-нет да выскочит. А ребенок попросту не умеет контролировать свои поступки. Вот скажи честно, в каком возрасте у тебя стало получаться _сначала_ думать, а потом делать?

В умных книгах пишут, что на характер ребенка влияет все: от генетики и родов до образа жизни родителей. И если родители ведут активный образ жизни, сложно ожидать от ребенка поведения "диванной подушки". И, напротив, если у папы с мамой развлечение — на диване полежать, ТВ посмотреть, ребенок вряд ли будет мечтать о карьере спортсмена.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Во-первых, дети все разные.

Ты это как мантру повторяешь

SD>Во-вторых, да что там дети — взрослые в ярости ничуть не лучше себя ведут.
SD>Нет в детях злости.

Тебе не кажется, что тут противоречие?

SD>Просто отчаянное желание получить внимание. Продемонстрировать свою личность, характер и главенство в доме. А уровень встроенного "стопора" у каждого ребенка разный: кто-то остановится уже при одном грозном слове родителей. А у кого-то вообще нет тормозов, и они в запале ярости не могут остановиться. Есть такое слово — темперамент. У взрослых этот темперамент усмирён десятками лет, и то нет-нет да выскочит. А ребенок попросту не умеет контролировать свои поступки.

Ломать диваны? В 5 лет?

SD>Вот скажи честно, в каком возрасте у тебя стало получаться _сначала_ думать, а потом делать?

До сих пор не получается, да

И ни одного сломанного дивана на мне нет

SD>В умных книгах пишут, что на характер ребенка влияет все: от генетики и родов до образа жизни родителей. И если родители ведут активный образ жизни, сложно ожидать от ребенка поведения "диванной подушки". И, напротив, если у папы с мамой развлечение — на диване полежать, ТВ посмотреть, ребенок вряд ли будет мечтать о карьере спортсмена.

Отговорка. Дети все разные, некоторые любят на диване полежать, некоторые спорт, причём проживая в одной семье

A>Тебе не кажется, что тут противоречие?

Неа. Ярость — это ярость, злость — это злость.

A>Ломать диваны? В 5 лет?

У меня начальник на первой работе в порыве ярости стол сломал. Офисный. И начальнику ведь не 5 лет было.

A>До сих пор не получается, да

И ни одного сломанного дивана на мне нет

Тренируйся! Становись сильнее

A>Отговорка. Дети все разные, некоторые любят на диване полежать, некоторые спорт, причём проживая в одной семье

От чего именно отговорка? Впрочем, скорее всего так — дети разные. Почему —

Pzz>5-летний ребенок не понимает логических цепей. Особенно таких длинных

понимает, понимает... помню был в гостях. сестра жены. мать одиночка. у нее дочь как раз 5 лет.
т.к. отца нет, все внимание ко мне. прибегает ко мне говорит:
— давай, я сейчас маму доведу, она будет ругаться, ты к ней придешь, будешь с ней разговаривать, я в это время оденусь и выбегу на улицу /живут они в поселке — 2 этажный дом, так что спокойно ее выпускают, но там почему-то запрещали — чего-то нашкодила/
я прифигел от такого плана. думаю ну пусть дерзает, мать ее сразу раскусит и план провалится.
хрен там. вбегает в комнату, мать гладит белье:
— мааам я хочу /какую-то фигню — не помню какую/
мать естественно против. тут она закатывает такую истерику слезы сопли. и до того естественно, что я прямо прифигел. мать психует стоит на своем. дочка выглядывает и подает знаки, мол давай, иди. моментом успокаивается. я решил ей подыграть, иду в комнату о чем-то общаемся с ее мамой.
в общем спалилась только на открывании двери.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

ЛЧ>>выходит из угла -> можно и по заднице (естественно, не сильно)
SD>На этом этапе возникает ультразвуковой визг жены "детей бить нельзя". Ищи другие выходы.

жену тоже можно по заднице

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Если ребенка можно обнять и прижать, это не истерика, а имитация таковой.

моему помагает от вполне настоящих истерик

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Теория интересная, но не работает. По крайней мере пока в семье есть мать. Или жену ты тоже будешь "как отец сказал", а потом "отшлёпать и в угол поставить"?

ну поправим для твоего варианта
как родители (любой из них, если другого нет) сказали, так и будет
разногласия с женой перед ребенком не показывайте — ваша позиция должна быть единой

Здравствуйте, koandrew, Вы писали:

K>Отца дети (особенно мальчики) должны бояться (физически). Ну в смысле не бояться как человека — а бояться его доставать. Я помню в детстве мечтал, как вырасту большим-большим и наконец-то дам отцу по шее

Когда вырос — пришло понимание.

В такой схеме главное суметь обеспечить, чтобы понимание пришло до того, как вырастет достаточно большим-большим

Здравствуйте, fmiracle, Вы писали:

F>В такой схеме главное суметь обеспечить, чтобы понимание пришло до того, как вырастет достаточно большим-большим

Нет — для этого нужно, чтобы отец был в форме, я не стереотипным задохликом-очкариком, который упадёт от порыва ветра

У меня отец такой шкаф с антресолью, что я и сейчас его побаиваюсь

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

ЛЧ>Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>>да не, сферического ребенка сферический родитель спокойно посадит в угол, и урок будет получен. Это-то всё понятно — в теории. Практика подкачала

ЛЧ>я иду в лоб — ужесточение наказания по мере утяжеления вины
ЛЧ>шумит -> в угол
ЛЧ>выходит из угла -> можно и по заднице (естественно, не сильно)
ЛЧ>достаточно эффективно работает на старшем 6 лет
ЛЧ>а раздражение лучше учиться скрывать

все хоть живы-то пока?
или потомство слабохарактерное?

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

ЛЧ>Здравствуйте, avs99, Вы писали:
ЛЧ>да, он делает на зло
ЛЧ>таким нехитрым способом дети привлекают к себе внимание, которое, как им кажется, несправделиво переключено на малыша

+1

Вообще попытайся поощрять желательное поведение и не замечать нежелательного.
Можно прочитать книжку "Нe рычите на собаку" Карен Прайор. Как водится, там сути страниц на 10, остальное — опыт автора, и т.д., но книжка полезная.

Здравствуйте, Mishka, Вы писали:

A>>Что-нибудь посоветуете?
M>Ремень

Слабак

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Неа, наш, зараза, мудр: выбирать — это пожалуйста. Выберет себе, маме, папе. Но чистить... это же не выбирать! В конце концов, он ведь уже чистил. Вчера

читаю я тебя, читаю, и понимаю, что западный "гуманный" подход явно не для всех детей предназначен. Вы просто тупо не можете гуманными методами контролировать ситуацию. Ребенок понимает что реальной особой угрозы за вами не стоит, и начинает строить из себя мега босса. Честно говоря, больше на мазахизьм похоже, как после этого можно рассуждать всерьез о том что "в России так вот принято да, но вот на западе то оказывается все по другому...".

Здравствуйте, alzt, Вы писали:

A>Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:

K>>пока не восстановишь свой авторитет. 5 лет — еще не поздно.

A>Я не знаю примеров, где ремень бы помог.

нет, ты не знаешь другого — что было бы, если бы не было ремня.
Я например в детстве воровал. Причем, под конец этой карьеры уже неординарные методы применял, из серии выйти на уроке пописить в туалет, бегом аккуратно в раздевалку где у параллельного класса физра, там очистить весь класс на вкладыши, добычу уложить в нычку в третьем месте, через неделю забрать нычку.

И только страх перед ремнем меня заставил это дело бросить. Вся мораль, все слова — мне они и тогда были не интересны, и сейчас абсолютно не интересны. А вот тогда ремень, а сейчас УК РФ — весьма действенный барьер.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>В тех же книгах по психологии и воспитанию пишут, что применение физического наказания ведет к тому, что ребенок перестает воспринимать любые другие способы мотивации. Иными словами, будет понимать только ремень.

Судя по твоему описанию твоего ребенка у тебя ребенку и так плевать на другие способы мотивации.

Здравствуйте, _AND, Вы писали:

_AN>Если не получается, и он в истерике — думаю надо просто закрыть его одного в комнате, пускай там хоть уорется. Через 15 минут успокоится и тогда проводить разговор так же — встал по стойке смирно, смотри в глаза и слушай. После того, как успокоился очень сложно снова раскачать истерику. Придется стоять и слушать.

Осталось понять, что делать если ребенок не успокаивается. И через час не успокаивается, и через два. При этом все дальше и дальше в полный неадекват уходит, уже захлебываться и задыхаться начинает, и т.д. и т.п.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

ЛЧ>>начни с ее решения
ЛЧ>>важный момент: как отец сказал, так и будет

SD>Теория интересная, но не работает. По крайней мере пока в семье есть мать. Или жену ты тоже будешь "как отец сказал", а потом "отшлёпать и в угол поставить"?

А как у тебя жена выдерживает истерики ребенка? моя бы просто, уже давно сама люлей надовала такому ребенку какого ты описываешь.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

K>>Меня мой отец в детстве эффективно отучил скандалить с применением "ременной передачи"

И я, и мой брат очень быстро усвоили последовательность "истерика -> попаболь"

SD>Да, это работает.
SD>Но не во всех семьях. В некоторых компромисс таков: "ременная передача" и другие физические воздействия не применяются.
И получают в итоге такого ребенка как у тебя? К чему этот мазохизм?

Здравствуйте, Константин, Вы писали:

К>Здравствуйте, Mishka, Вы писали:

A>>>Что-нибудь посоветуете?
M>>Ремень

К>Слабак

такую аргументацию применяют маленькие детки когда пытаются своего товарища на какую нибудь гадость развести.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Можешь конкретный пример привести? Просто у нас любая логика разбивается о непреодолимое желание ребенка отстаивать свой авторитет и главенство. Он совершенно серьезно называет себя "мегабоссом" и считает, что все должны ему подчиняться. И это ему надо постоянно доказывать.

По моему вы там сами воспитали себе такого "мегабосса". просто избалованный ребенок донельзя. Изза того что методы грамотные и абсолютно естественные объявили "depricated" с одной стороны, а с другой — жена тоже вносит свою лепту. Получается какой то пипец.

Здравствуйте, VladCore, Вы писали:

VC>Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

ЛЧ>>Здравствуйте, avs99, Вы писали:

ЛЧ>>да, он делает на зло

VC>нет. не на зло. у ребенка 5-ти лет злых деяний, в том понимании которое у взрослых, не бывает.
я помню себя в возрасте до пяти лет. до пяти потому что в четыре года мы переехали в другой дом, а воспоминания что просиходило в старом -- остались. и я делал взрослым на зло. и думаю, что не я один.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Неа. Ярость — это ярость, злость — это злость.

Ярость — это неконтролируемая злость, не?

SD>У меня начальник на первой работе в порыве ярости стол сломал. Офисный. И начальнику ведь не 5 лет было.

У нас тоже такой был, клавы лупил об пол, народ старался с ним не общаться. Боязно как-то

И да, это — ненормальное поведение, таким людям надо к врачу, имхо

A>>До сих пор не получается, да

И ни одного сломанного дивана на мне нет

SD>Тренируйся! Становись сильнее

Да не, спасибо, в дурку не хочется как-то

SD>От чего именно отговорка? Впрочем, скорее всего так — дети разные. Почему —

А взрослые одинаковые?

Отговорка от что-то делать. Ах, характер, ничего не поделаешь. Как тут не вспомнить:

-Скажите своему ребёнку, что бы он меня не пинал грязными ботинками.
-Я своего ребёнка воспитываю по принципу — ничего не запрещать.

Подходит парень к мамаше и лепит ей жвачку на лоб, со словами: — Мне родители, в детстве, тоже ничего не запрещали...

G>читаю я тебя, читаю, и понимаю, что западный "гуманный" подход явно не для всех детей предназначен. Вы просто тупо не можете гуманными методами контролировать ситуацию. Ребенок понимает что реальной особой угрозы за вами не стоит, и начинает строить из себя мега босса. Честно говоря, больше на мазахизьм похоже, как после этого можно рассуждать всерьез о том что "в России так вот принято да, но вот на западе то оказывается все по другому...".

Да, так родителям сложнее.

Но зато дети вырастают менее озлобленные на весь мир. Как ты отличаешь инстранца на улице? У него "лицо жизнерадостного идиота" (С) Он идёт и улыбается, радуясь жизни. Русские? Идут, насупившись.

Разница в менталитете формируется с детства. И если в России, похоже, быть злым необходимо — иначе затопчут. То на Западе быть злым... скорее, плохо: не примут.

G>Осталось понять, что делать если ребенок не успокаивается. И через час не успокаивается, и через два.

Искать причину в физиологии. Истерика, которая не заканчивается, всегда в физиологии: голод, усталость, холод, болезнь.

G>А как у тебя жена выдерживает истерики ребенка?

Терпеливая.
И очень упёртая: решила, что будет воспитывать только так, без ременной передачи — и будет так делать. Ни за что не признается, что ошиблась.

В конце концов, раз так хочется — пожалуйста. Но это, в свою очередь, означает также и вот что: ребенок истерит — иди займись его истерикой.

G>И получают в итоге такого ребенка как у тебя? К чему этот мазохизм?

К тому, что для родителей это может быть сложнее. Но для ребенка, который не предназначается для жизни в России — лучше.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

G>>читаю я тебя, читаю, и понимаю, что западный "гуманный" подход явно не для всех детей предназначен. Вы просто тупо не можете гуманными методами контролировать ситуацию. Ребенок понимает что реальной особой угрозы за вами не стоит, и начинает строить из себя мега босса. Честно говоря, больше на мазахизьм похоже, как после этого можно рассуждать всерьез о том что "в России так вот принято да, но вот на западе то оказывается все по другому...".

SD>Да, так родителям сложнее.

SD>Но зато дети вырастают менее озлобленные на весь мир. Как ты отличаешь инстранца на улице? У него "лицо жизнерадостного идиота" (С) Он идёт и улыбается, радуясь жизни. Русские? Идут, насупившись.

не нужно путать ВЕЖЛИВУЮ улыбку с "меньшей озлобленностью на весь мир". У них улыбка на лице- это просто элемент вежливости, не более чем. Никакой сопутствующей радости там у них и рядом нет.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>К тому, что для родителей это может быть сложнее. Но для ребенка, который не предназначается для жизни в России — лучше.

Ой, да брось. То что "лучше" — это абсолютно не доказано. Просто общий тренд на гуманизацию всего и вся без разбору, с полным отрицанием инстинктивных естественных механизмов порой. У прочих млекопитающих дать по морде лапой — норма, а хомо сапиенс не ожиданно не такой как все оказался, детеныши у него видите ли более ранимые. Да чушь это все. Если не бить ребенка десятками минут палкой, а прафилактически четко по дело по попе люлей давать ладонью или может ремнем на крайний случай — нормальному здоровому ребенку от этого хуже не будет. Единственное что произойдет — в стае вожак поменяется. После чего уже на базе этого авторитета можно пытатсья донести чтото до мозга словами.

G>не нужно путать ВЕЖЛИВУЮ улыбку с "меньшей озлобленностью на весь мир". У них улыбка на лице- это просто элемент вежливости, не более чем. Никакой сопутствующей радости там у них и рядом нет.

Это тебе пропаганда напела. Впрочем, сложно тебя в этом винить: я сам так думал, пока не переехал.
И, _ВНЕЗАПНО_, оказалось, что у большинства людей это именно жизнерадостная улыбка. Просто потому, что у них в жизни всё нормально, и они радуются жизни. И знаешь, мне это тоже как-то передалось. По крайней мере, это заметили знакомые в Москве (когда я в этом году приезжал).

Не думаю, что ты сможешь это понять, оставаясь в стране хмурых людей. Это та самая разница менталилета и воспитания с самого детства.

G> Если не бить ребенка десятками минут палкой, а прафилактически четко по дело по попе люлей давать ладонью или может ремнем на крайний случай — нормальному здоровому ребенку от этого хуже не будет. Единственное что произойдет — в стае вожак поменяется.

А, да ты из этих, которые теоретики

Давай лет через 5 вернемся к этому вопросу. Ты к тому времени на практике успеешь оценить разницу... между теорией и практикой.

Если от "ладошкой по попе" меняется вожак — это ж каким ребенок должен быть забитым и бесхарактерным.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>А, да ты из этих, которые теоретики

SD>Давай лет через 5 вернемся к этому вопросу. Ты к тому времени на практике успеешь оценить разницу... между теорией и практикой.

ну а что теория и практика? Я сам отец, и для многих отцов из этой ветке то что ты описываешь тут — это пипец какой то. Просто разбалованный ребенок, которому слишком многое позволяют. Под девизом "он станет жизнерадостней". С чего жизнерадостней, — непонятно, когда ребенок, очевидно, утверждается в собственной вседозволенности и доминации над окружающими. Скорее вседозволенность закрепиться на уровне черты личности. И как начнется подростковые гормоны и бунт — будет все еще хуже.

SD>Если от "ладошкой по попе" меняется вожак — это ж каким ребенок должен быть забитым и бесхарактерным.

Так бить нужно по попе, а не гладить. Больно должно быть.

Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:

G>не нужно путать ВЕЖЛИВУЮ улыбку с "меньшей озлобленностью на весь мир". У них улыбка на лице- это просто элемент вежливости, не более чем. Никакой сопутствующей радости там у них и рядом нет.

Мы и не путаем. Вежливая улыбка — у агентов по дорогой недвижимости, а у обычных людей на улице не совсем чтоб постоянно улыбка, но выражение лица пятилетнего ребенка, у русских детей оно тоже есть, но годам к 20 пропадает, а тут остается. И это у них натурально, они не корчат их себя, я специально допрашивал. Ну, это так в Австралии, как в других странах — фиг знает.

Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:

A>>>>Что-нибудь посоветуете?
M>>>Ремень
К>>Слабак

G>такую аргументацию применяют маленькие детки когда пытаются своего товарища на какую нибудь гадость развести.

По форме каюсь — провокация. По смыслу всё верно — слабый человек.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Нынче мы просто избегаем самой ситуации, когда "с кулаками на мать". Уже научились видеть признаки неадекватного поведения. И в таких ситуациях даже не пытаемся серьезно говорить. Это не имеет смысла, восприятие все равно отсутствует.

SD>Да и с запиранием тоже не получится. Именно что не малыш, и может осуществить существенные разрушения. Выстегнуть стекло, разломать диван, кровать, стол. Нет смысла до этого доводить. Даже если потом он раскается в своих действиях, это совсем уж небюджетно. И с воспитательной точки зрения смысла не имеет.

Извини, но это просто какой-то песец. ИМХО, вам нужно срочно применять "российские" методы воспитания. Вы разбаловали ребенка так, что страшно даже подумать, что вырастет. ИМХО.

Здравствуйте, aik, Вы писали:

aik>Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:

G>>не нужно путать ВЕЖЛИВУЮ улыбку с "меньшей озлобленностью на весь мир". У них улыбка на лице- это просто элемент вежливости, не более чем. Никакой сопутствующей радости там у них и рядом нет.

aik>Мы и не путаем. Вежливая улыбка — у агентов по дорогой недвижимости, а у обычных людей на улице не совсем чтоб постоянно улыбка, но выражение лица пятилетнего ребенка, у русских детей оно тоже есть, но годам к 20 пропадает, а тут остается.

Хорошо хоть слюни не пускают. А ты правда считаешь, что это вот инфантильное восприятие окружающего мира на уровне пятилетнего ребенка — это есть хорошо?

Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:

aik>>Мы и не путаем. Вежливая улыбка — у агентов по дорогой недвижимости, а у обычных людей на улице не совсем чтоб постоянно улыбка, но выражение лица пятилетнего ребенка, у русских детей оно тоже есть, но годам к 20 пропадает, а тут остается.
G>Хорошо хоть слюни не пускают. А ты правда считаешь, что это вот инфантильное восприятие окружающего мира на уровне пятилетнего ребенка — это есть хорошо?

Я говорю про ненапряженное приветливое выражение лица, а не восприятие мира, которое у них взрослое. Просто они годами пришли к тому, что напрягаться напрягает — и расслабились.

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

ЛЧ>да, он делает на зло

У детей нет понятия зла и добра — попытка относиться к малышам, как к взрослым — изначально обречена на провал.
Меня такие родители просто "умиляют" с высокопарными речами и т.д. к малышу возрастом до года.
Если хочешь, то малыш — это твой крест. Его нужно просто нести. Ну с точки зрения логики взрослого человека. А кто сказал что жизнь — это легко?
Сейчас моей младшей дочке 3 месяца — я местами ругаю жену, потому что она начинает высказывать ей своим недовольства ...
Если бы мои сиськи выделяли молоко и жена зарабатывала бы как я, то я с удовольствием сидел бы дома с дитём.

Да блин, во-первых, она ничего не понимает из сказанного, во-вторых, это просто глупо. Ребенка в таком возрасте не волнует вообще ничего кроме собственных ощущений — сыт, в тепле, сухой памперс. Всё,

G>Осталось понять, что делать если ребенок не успокаивается. И через час не успокаивается, и через два.

Такого не бывает. Если просто оставить одного в комнате — успокоится через 15 минут.
Если не успокоился через час или два — только к психиатру, я серьезно.

G>>Осталось понять, что делать если ребенок не успокаивается. И через час не успокаивается, и через два.

SD>Искать причину в физиологии. Истерика, которая не заканчивается, всегда в физиологии: голод, усталость, холод, болезнь.

Даже чисто физиологическая истерика заканчивается ступором, сном, потерей сознания. Просто в следствии усталости и психоэмоционального истощения.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Но зато дети вырастают менее озлобленные на весь мир. Как ты отличаешь инстранца на улице? У него "лицо жизнерадостного идиота" (С) Он идёт и улыбается, радуясь жизни. Русские? Идут, насупившись.
SD>Разница в менталитете формируется с детства. И если в России, похоже, быть злым необходимо — иначе затопчут. То на Западе быть злым... скорее, плохо: не примут.

Мух от котлет давай отделим. Ты прав, разница в менталитете есть, "это очевидно". Однако, русские не идут насупившись, а "иностранцы" не радуются жизни. Любая эмоция — это расход энергии, поэтому вполне нормально для любого человека большую часть времени пребывать в состоянии нуля, что русские и делают. Странно, что ты покерфэйс воспринимаешь как "насупившись".
С другой стороны, эта жизнерадостность "иностранцев" — фикция, ну или мышечная привычка по-другому.
Разница между нами и "иностранцами" есть, но она не в том, что ты описал (это я про затопчут). Если проводить параллели, то я бы сказал, что мы — интроверты (небольшое количество тесных связей), они — экстраверты (большее количество зачастую поверхностных связей).

З.ы.

Переезжать не переезжал, но в Штатах провел больше года.

Здравствуйте, Evgeniy Skvortsov, Вы писали:

ES>У детей нет понятия зла и добра — попытка относиться к малышам, как к взрослым — изначально обречена на провал.
да на зло == позлить, а не нанести ущирб, ясно же

ES>Меня такие родители просто "умиляют" с высокопарными речами и т.д. к малышу возрастом до года.
ES>Если хочешь, то малыш — это твой крест. Его нужно просто нести. Ну с точки зрения логики взрослого человека. А кто сказал что жизнь — это легко?
ES>Сейчас моей младшей дочке 3 месяца — я местами ругаю жену, потому что она начинает высказывать ей своим недовольства ...
ES>Если бы мои сиськи выделяли молоко и жена зарабатывала бы как я, то я с удовольствием сидел бы дома с дитём.

ES>Да блин, во-первых, она ничего не понимает из сказанного, во-вторых, это просто глупо. Ребенка в таком возрасте не волнует вообще ничего кроме собственных ощущений — сыт, в тепле, сухой памперс. Всё,
так отож

Здравствуйте, Evgeniy Skvortsov, Вы писали:

ES>Если бы мои сиськи выделяли молоко и жена зарабатывала бы как я, то я с удовольствием сидел бы дома с дитём.

и в какойто момент начал бы себя вести точно также как твоя жена.

ES>Да блин, во-первых, она ничего не понимает из сказанного, во-вторых, это просто глупо.

А не важно, глупо оно или нет. Мать на пределе, потому что пока ты там в комфорт с коллегами в офисе — она должна терпеть и воспринимать как норму то, что нормальный человек как норму воспринять физически не может. тупо терпелка в какойто момент кончается. И вот то что она высказывает — это просто помогает высказаться и успокоиться.

AD>Мух от котлет давай отделим. Ты прав, разница в менталитете есть, "это очевидно". Однако, русские не идут насупившись, а "иностранцы" не радуются жизни.

Ох. Я почти 30 лет жил в России (и 12 в Москве). И был там совсем недавно. Именно что насупившись. С выражением "не подходи — убьёт".
В метро бываешь? Попробуй там просто улыбнуться людям. Ладно, если ты симпатичная девушка — может даже получишь улыбку в ответ. И то не факт.
Да что уж там. Даже если улыбнешься ребенку, который сидит на руках у родителей. И то может в ответ получить злобную морду обеих (!) родителей.

Вот этого всего я не видел ни в Западной Европе, ни в Австралии, ни в США. В восточной Европе видел.

AD>Любая эмоция — это расход энергии, поэтому вполне нормально для любого человека большую часть времени пребывать в состоянии нуля, что русские и делают. Странно, что ты покерфэйс воспринимаешь как "насупившись".

Отличный пример ментального заявления: выражение "не подходи — убьет", "пребывать в состоянии нуля", "расход энергии". Да какой, к чертям, расход энергии? Что, вся Москва энергию экономит? Не иначе как калорий не хватает, да?

AD>С другой стороны, эта жизнерадостность "иностранцев" — фикция, ну или мышечная привычка по-другому.

Нет. Я уже объяснил. Это не фикция. Это действительно жизнерадостность. Чтобы понять, почему — нужно долго прожить с этими людьми. В России жестокость прививается с самого детства. Причины понятны — жестокий мир, жестокие правила. Или ты сожрёшь, или тебя.

AD>Переезжать не переезжал, но в Штатах провел больше года.

Я не могу утверждать про Штаты, равно как и что значит "провёл больше года". Я в деревне провёл намного больше года (в сумме, а не за один раз), однако деревенским жителем не стал.

Здравствуйте, aik, Вы писали:

aik>Мы и не путаем. Вежливая улыбка — у агентов по дорогой недвижимости, а у обычных людей на улице не совсем чтоб постоянно улыбка, но выражение лица пятилетнего ребенка, у русских детей оно тоже есть, но годам к 20 пропадает, а тут остается.

Ну так регулярно слышу о 30-летних тинейджерах, и 50-летних "гёрлфрендах" и "бойфрендах", они просто не успевают повзрослеть

Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:

G>Я например в детстве воровал. Причем, под конец этой карьеры уже неординарные методы применял, из серии выйти на уроке пописить в туалет, бегом аккуратно в раздевалку где у параллельного класса физра, там очистить весь класс на вкладыши, добычу уложить в нычку в третьем месте, через неделю забрать нычку.

А зачем? Интересно, что думает ребёнок в такой ситуации.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>В тех же книгах по психологии и воспитанию пишут, что применение физического наказания ведет к тому, что ребенок перестает воспринимать любые другие способы мотивации. Иными словами, будет понимать только ремень.

По-моему я знаю, что у тебя за проблема — ты слишком много читаешь о воспитании вместо практики

Я вот честно не помню, чтобы мне пришла в голову мысль почитать книгу о воспитании

Ну на форуме иногда интересные ситуации проскакивают, ну эту самую "няню" по телеку пару серий посмотрено

Да и некогда такое читать, на свете столько интересных книг

Да и дети чего-то вроде воспитанные, в школе\садике хвалят, и ремнём даже не угрожали ни разу, у нас другие страшилки

Да, я знаю что ты скажешь — типа мне с детьми повезло — так вот, неа, всякое бывало, и бывает, покой нам только снится

A>Я вот честно не помню, чтобы мне пришла в голову мысль почитать книгу о воспитании

У меня это вынужденное, и не от хорошей, поверь, жизни.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>У меня это вынужденное, и не от хорошей, поверь, жизни.

Я верю, и сочувствую. Когда у родителей нет общей линии воспитания ребёнка — получается бардак.
У нас тоже не идеально, тоже есть различия, но мы стараемся всё решать вместе. Это оооочень непросто, да.

Агрессия и неконтролируемые истерики — это нехорошо в 5 лет.
Вообще, знаешь кто самый мудрый и опытный в решении проблем с воспитанием детей, особенно трудных детей? Ответ прост: родители приёмных детей. Там такие проблемы вылезают, что свой ребёнок одуванчиком кажется, но и советы в таких форумах обычно всегда в точку. Мне в своё время просто чтение таких форумов реально помогало разобраться и по полочкам всё разложить. Поробуйте пошерстить.
Там и люди очень доброжелательные, если спросишь — ответят всегда.

Здравствуйте, Antidote, Вы писали:

A>Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:

G>>Я например в детстве воровал. Причем, под конец этой карьеры уже неординарные методы применял, из серии выйти на уроке пописить в туалет, бегом аккуратно в раздевалку где у параллельного класса физра, там очистить весь класс на вкладыши, добычу уложить в нычку в третьем месте, через неделю забрать нычку.

A>А зачем? Интересно, что думает ребёнок в такой ситуации.

Как понять зачем? Что бы завладеть тем что ворует, естественно.

Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:

G>Как понять зачем? Что бы завладеть тем что ворует, естественно.

Не не, это понятно, я про внутреннее отношение к такому поступку.

ПыСы: У нас мальчик знакомый, 10 лет, уехал на Украину пару лет назад, и вот буквально неделю назад вернулся, родители решили, что всё-таки не надо там сейчас жить. Так вот, мною случайно был подслушан детский разговор одного его близкого друга и остальных детей, которые его знают по кружку. Друг взахлёб рассказывал, как этот мальчик на Украине украл iPhone, для наших австраловоспитанных детей это была катастрофа, то есть никто из них бы такого не сделал. А мальчик, я так понимаю, хвалился своему другу этим поступком.

И вот теперь, чую, скоро мне придётся разруливать вопросы моего ребёнка на эту тему

Здравствуйте, Antidote, Вы писали:

A>Здравствуйте, Grizzli, Вы писали:

G>>Как понять зачем? Что бы завладеть тем что ворует, естественно.

A>Не не, это понятно, я про внутреннее отношение к такому поступку.

A>ПыСы: У нас мальчик знакомый, 10 лет, уехал на Украину пару лет назад, и вот буквально неделю назад вернулся, родители решили, что всё-таки не надо там сейчас жить. Так вот, мною случайно был подслушан детский разговор одного его близкого друга и остальных детей, которые его знают по кружку. Друг взахлёб рассказывал, как этот мальчик на Украине украл iPhone, для наших австраловоспитанных детей это была катастрофа, то есть никто из них бы такого не сделал. А мальчик, я так понимаю, хвалился своему другу этим поступком.

A>И вот теперь, чую, скоро мне придётся разруливать вопросы моего ребёнка на эту тему

Поэтому интересно послушать про мысли, оценивался ли как-то этот поступок внутренне? Это было типа "круто", самоуважение подпрыгивало, что смог? Или стыдно кому-то признаться?
A>У меня такого опыта нет.

Блин, да какое самоуважение, что ты какие то глубинные смыслы ищешь??? Я хотел вкладыши, много вкладышей. Я получил столько вкладышей, что в них купаться можно было. А воровство — это всего лишь инструмент получения желаемого.

Также как и взрослые — люди не идут на воровство ради какихто там самоуважений и похвальбы. Люди воруют ради денег.

Здравствуйте, мыщъх, Вы писали:

VC>>нет. не на зло. у ребенка 5-ти лет злых деяний, в том понимании которое у взрослых, не бывает.

М>я помню себя в возрасте до пяти лет. до пяти потому что в четыре года мы переехали в другой дом, а воспоминания что просиходило в старом -- остались. и я делал взрослым на зло. и думаю, что не я один.

уже интересно

а что за зло? уничтожил 20 млн евреев? жег храмы и библиотеки? подливал метиловый спирт в лекарства?

Здравствуйте, Antidote, Вы писали:

A>Ну так регулярно слышу о 30-летних тинейджерах, и 50-летних "гёрлфрендах" и "бойфрендах", они просто не успевают повзрослеть

В РФ таких полно, только рожи угрюмые и потому кажется что серьезные.

G>Осталось понять, что делать если ребенок не успокаивается. И через час не успокаивается, и через два. При этом все дальше и дальше в полный неадекват уходит, уже захлебываться и задыхаться начинает, и т.д. и т.п.
Было похожее со старшей дочкой. Года в три-четыре ночью просыпалась и давай орать. Как казалось без причины. Сперва брал на руки и говорил, давай подышем и вместе глубоко дышали. Некоторое время помогало, потом перестало срабатывать. Подумал, что просто из вредности кричит. Стал отводить в ванну и мыть лицо холодной водой. Эффект тот же. Тогда стал отправлять ее в туалет. То же самое. Она уже сама отправлялась в туалет, но ревела до тех пор, пока из сил не выбивалась. Продолжалось все это около месяца. Ума хватило понять, что я чего-то не понимаю. Пошли с женой и дочкой к психологу. Она предположила, что дочка так реагировала на то, что мы отселили ее в отдельную комнату и предложила, чтобы она стала к нам приходить утром "досыпать". Так и сделали, истерики закончились. Ночные истерики начались месяца через три, как дочку отселили, так что увязать эти события было мне сложно.

ЛЧ>>важный момент: как отец сказал, так и будет
SD>Теория интересная, но не работает. По крайней мере пока в семье есть мать. Или жену ты тоже будешь "как отец сказал", а потом "отшлёпать и в угол поставить"?

Умная женщина не будет обесценивать авторитет мужа делая "по-своему". К сожалению, умных мало.

SD>Говорю же, разные дети. Наш просто начинает драться, махать кулаками, эскалировать конфликт до полной истерики с отсутствием любого осмысленного контакта. Он же главный, как это, его — и за шкирку.
Ты советы раздаешь, как детей воспитывать, а у самого отношения с родным ребенком в непонятном состоянии. Может дело не в ребенке?

K>Отца дети (особенно мальчики) должны бояться (физически).
Я боялся отца. Боялся сказать, что у меня двойка, боялся спрашивать помощи с уроками. Обращался, только когда мама не могла помочь и всегда это заканчивалось слезами, хоть он и объяснял толково. За всю жизнь он выпорол меня один раз ремнем в первом классе, за то, что я подделал подпись в дневнике, где стояла двойка.
Мне 37 лет, у меня две дочки. С отцом я стараюсь не общаться.
Иногда я замечаю за собой, что со старшей (9 лет) веду так же, как отец со мной. Это меня огорчает. Я несколько раз извинялся перед дочкой за несправедливое наказание.

_AN>Тогда я подхожу, ставлю его по стойке смирно, добиваюсь того, что бы он смотрел строго мне в глаза и молча слушал (никаких игрушек в руках, рук в карманах, отворачиваний и других отвлечений). Начинаю спокойным тоном, то твердо и строго объяснять как надо себя вести и что он сделал не так. Все оправдания, попытки плакать и любые другие действия категорически пресекаются. Во время разговора добиваюсь что бы он всегда смотрел в глаза и периодически спрашиваю, понял он или нет. Не надо использовать грубые слова, оскорбления. Разговор должен быть достаточно долгим и занудным и прекращается только тогда, когда ребенок успокаивается и на вопросы отвечает спокойным тоном "да, понял".
Самый верный способ испортить отношения. С гарантией. Меня мой отец так воспитывал. Это очень унизительно стоять вот так вот по стойке смирно и смотреть снизу вверх, когда тебе выговаривают за твои косяки. И вот это вот "ты понял?" — последний гвоздь в крышку.

Нельзя унижать ребенка, нельзя идти у него на поводу потакая его капризам. Он должен делать то, что ты считаешь правильным. Тебе over 30 лет, а ему 2, 3, 10. Если ты не можешь заставить его делать то, что считаешь нужным, значит ты идиот. Это я так себе говорю регулярно. Как там дальше будет, когда сиськи с жопой вырастут, я не знаю. С мальчиками, наверное, все по другому.

Вез старшую на прошлой неделе из школы домой. Она шепотом мне с заднего сиденья: Папа, у меня по английскому, наверное, будет тройка в четверти. Я так обрадовался

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

__S>>ремень, как ядерное оружие... угрозы применения вполне достаточно в большинстве случаев...

SD>Нет.
SD>Любая угроза, которая не была приведена в исполнение, на третий раз начинает игнорироваться.

я уже писал. ИМХО должен применяться за:
1) вранье
2) многократно повторенный крупный косяк, когда объяснения и другие методы наказания уже испробованы.

SD>В тех же книгах по психологии и воспитанию пишут, что применение физического наказания ведет к тому, что ребенок перестает воспринимать любые другие способы мотивации. Иными словами, будет понимать только ремень.

Если применять постоянно так и будет. А так угрозы применения хватает почти всегда. И конечно, не нужно угрожать ремнем постоянно, намного эффективнее объяснить.
Но что делать если ты уже объяснял, ребенок знает что не прав и продолжает делать? Ты уже наказывал по другому, а он все равно продолжает делать... Вот тут остается пригрозить ремнем и в случае повторения косяка, применить.

Здравствуйте, __SPIRIT__, Вы писали:

__S>я уже писал. ИМХО должен применяться за:
__S>1) вранье
Я врал, потому что боялся сказать правду. Порка не решает проблему вранья, оно просто становится более изощренным.
Если ребенок регулярно врет родителям, то пороть надо родителей.

Здравствуйте, koandrew, Вы писали:

F>>В такой схеме главное суметь обеспечить, чтобы понимание пришло до того, как вырастет достаточно большим-большим

K>Нет — для этого нужно, чтобы отец был в форме, я не стереотипным задохликом-очкариком, который упадёт от порыва ветра

У меня отец такой шкаф с антресолью, что я и сейчас его побаиваюсь

Так может это ты задохлик-очкарик

. Просто обычно годам к 20 дети переростают своих отцов.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

AD>>Мух от котлет давай отделим. Ты прав, разница в менталитете есть, "это очевидно". Однако, русские не идут насупившись, а "иностранцы" не радуются жизни.
SD>Ох. Я почти 30 лет жил в России (и 12 в Москве). И был там совсем недавно. Именно что насупившись. С выражением "не подходи — убьёт".

Может эта Москва такая, х.з. Я жил во Владивостоке, а сейчас живу в Питере. Ни там, ни там насупившихся лиц я не вижу. Если человек один, то выражение у него нейтральное, а если группа, то там уже эмоции.

SD>В метро бываешь? Попробуй там просто улыбнуться людям. Ладно, если ты симпатичная девушка — может даже получишь улыбку в ответ. И то не факт.
Ну просто так я не улыбаюсь, как и все. Да, у нас так принято. Если есть повод, то улыбка ждать себя не заставит.

SD>Да что уж там. Даже если улыбнешься ребенку, который сидит на руках у родителей. И то может в ответ получить злобную морду обеих (!) родителей.
Не наблюдал такого, а совсем даже наоборот. Сам пару раз играл в "гляделки-стрелялки" и все нормально было.

SD>Вот этого всего я не видел ни в Западной Европе, ни в Австралии, ни в США. В восточной Европе видел.
В Росии конечно не эльфы ходят, и местами это правда, но сильно местами. По крайней мере в моей реальности (я имею в виду город, маршруты, посещаемые места и т.д.) насупившиеся люди и злобные родители — это редкость.
Тут может быть такая ситуация, что в России ты был, грубо говоря, в гетто, а там в средний класс записался, отсюда и контраст. Так-то в Нью-Йорке я морды пострашнее наших видел в черных кварталах.

AD>>Любая эмоция — это расход энергии, поэтому вполне нормально для любого человека большую часть времени пребывать в состоянии нуля, что русские и делают. Странно, что ты покерфэйс воспринимаешь как "насупившись".
SD>Отличный пример ментального заявления: выражение "не подходи — убьет", "пребывать в состоянии нуля", "расход энергии". Да какой, к чертям, расход энергии? Что, вся Москва энергию экономит? Не иначе как калорий не хватает, да?

Вроде же просто и должно быть понятно. Да, эмоции — это регуляторы. Это химия, на которую нужны ресурсы. Если человек перманентно находится под кайфом, то что-то у него не так.
Я бы не сказал, что иностранцы жизнерадостнее. Да, они по-другому себя ведут, более открыты к незнакомцам, но в целом те же яйца.

AD>>С другой стороны, эта жизнерадостность "иностранцев" — фикция, ну или мышечная привычка по-другому.
SD>Нет. Я уже объяснил. Это не фикция. Это действительно жизнерадостность. Чтобы понять, почему — нужно долго прожить с этими людьми. В России жестокость прививается с самого детства. Причины понятны — жестокий мир, жестокие правила. Или ты сожрёшь, или тебя.

Ты когда из России уехал? Я рос в 90-е, и да, временами была жестокость, но даже она никак не подходит под "жестокий мир, жестокие правила, жестокость прививается с детства". А смотрю сейчас как дети растут, так вообще тепличные условия.

AD>>Переезжать не переезжал, но в Штатах провел больше года.
SD>Я не могу утверждать про Штаты, равно как и что значит "провёл больше года". Я в деревне провёл намного больше года (в сумме, а не за один раз), однако деревенским жителем не стал.

Ну так и я американцем не стал, разве что частично. Однако ж понаблюдать за ними времени хватило.

Здравствуйте, gallardo, Вы писали:

__S>>я уже писал. ИМХО должен применяться за:
__S>>1) вранье
G>Я врал, потому что боялся сказать правду. Порка не решает проблему вранья, оно просто становится более изощренным.
G>Если ребенок регулярно врет родителям, то пороть надо родителей.

если махать ремнем направо и налево, то скорее всего так и будет. Мы наказываем за косяки, но в подавляющем большинстве случаев достаточно просто объяснить либо поговорить.
В итоге либо ребенок врет и получает максимальное наказание автоматом, либо говорит как есть и практически 100% что будет серьезный разговор/другое наказание.

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

ЛЧ>жену тоже можно по заднице

ББПЕ?

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>На этом этапе возникает ультразвуковой визг жены "детей бить нельзя". Ищи другие выходы.

И на здоровье — ультразвук же не слышно

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Ох. Я почти 30 лет жил в России (и 12 в Москве). И был там совсем недавно. Именно что насупившись. С выражением "не подходи — убьёт".
SD>В метро бываешь? Попробуй там просто улыбнуться людям. Ладно, если ты симпатичная девушка — может даже получишь улыбку в ответ. И то не факт.
SD>Да что уж там. Даже если улыбнешься ребенку, который сидит на руках у родителей. И то может в ответ получить злобную морду обеих (!) родителей.
Бред сивой кобылы. Ну или ~~рожа~~физиономия у тебя такая страшная. Мне что в Москве, что в провинции вполне улыбаются в ответ.

Здравствуйте, __SPIRIT__, Вы писали:

__S>если махать ремнем направо и налево, то скорее всего так и будет. Мы наказываем за косяки, но в подавляющем большинстве случаев достаточно просто объяснить либо поговорить.
Ремня я получил один раз за всю жизнь. И боялся я не ремня.
__S>В итоге либо ребенок врет и получает максимальное наказание автоматом, либо говорит как есть и практически 100% что будет серьезный разговор/другое наказание.
Выбор у ребенка невелик: его в любом случае накажут. Я помню, что больше всего мне были неприятны "серьезные разговоры". Когда по окончании разговоров озвучивалось наказание, то я воспринимал это как облегчение.

Я на все лето ездил к бабушке в Крым. И в какой-то год ободрал обои в своей комнате. Ложился спать и поддевал ногтем обоину по краю и отдирал. Получалась знатная жар-птица. В конце лета бабушка спросила, кто это сделал. Я сказал, что не знаю. Она ответила, что я ее очень расстроил, что испортил обои, но еще больше тем, что обманул. Мне был лет 10-12. Мне было очень стыдно и за вранье и за жарптицу. Она, конечно, видела мои безобразия все лето, но спросила, почему-то только перед отъездом. Я больше так не делал.

Здравствуйте, aik, Вы писали:

aik>Мы и не путаем. Вежливая улыбка — у агентов по дорогой недвижимости, а у обычных людей на улице не совсем чтоб постоянно улыбка, но выражение лица пятилетнего ребенка, у русских детей оно тоже есть, но годам к 20 пропадает, а тут остается. И это у них натурально, они не корчат их себя, я специально допрашивал. Ну, это так в Австралии, как в других странах — фиг знает.

ну вот коллега нас уверяет что это во всем Цивилизованном Мире (тм) так, и только в мрачной России все угрюмые ходят

з.ы. он просто в Польше не был

Здравствуйте, gallardo, Вы писали:

__S>>если махать ремнем направо и налево, то скорее всего так и будет. Мы наказываем за косяки, но в подавляющем большинстве случаев достаточно просто объяснить либо поговорить.
G>Ремня я получил один раз за всю жизнь. И боялся я не ремня.
__S>>В итоге либо ребенок врет и получает максимальное наказание автоматом, либо говорит как есть и практически 100% что будет серьезный разговор/другое наказание.
G>Выбор у ребенка невелик: его в любом случае накажут.

любое действие должно иметь последствие.

G>Я помню, что больше всего мне были неприятны "серьезные разговоры".

если думать заранее то хотя бы будет чем мотивировать свое поведение, а если дури много...

G>Когда по окончании разговоров озвучивалось наказание, то я воспринимал это как облегчение.

ясень пень когда сказать нечего, и тебя словесно пинают...

G>Я на все лето ездил к бабушке в Крым. И в какой-то год ободрал обои в своей комнате. Ложился спать и поддевал ногтем обоину по краю и отдирал. Получалась знатная жар-птица. В конце лета бабушка спросила, кто это сделал. Я сказал, что не знаю. Она ответила, что я ее очень расстроил, что испортил обои, но еще больше тем, что обманул. Мне был лет 10-12. Мне было очень стыдно и за вранье и за жарптицу. Она, конечно, видела мои безобразия все лето, но спросила, почему-то только перед отъездом. Я больше так не делал.

вообще в 10-12 лет уже вполне можно контролировать свои хотелки и сопоставлять действия и последствия. Не ужели не понятно было что это потом переделывать нужно? Не ужели заранее было не понятно что бабушку подставляешь?

Здравствуйте, gallardo, Вы писали:

_AN>>Тогда я подхожу, ставлю его по стойке смирно, добиваюсь того, что бы он смотрел строго мне в глаза и молча слушал (никаких игрушек в руках, рук в карманах, отворачиваний и других отвлечений). Начинаю спокойным тоном, то твердо и строго объяснять как надо себя вести и что он сделал не так. Все оправдания, попытки плакать и любые другие действия категорически пресекаются. Во время разговора добиваюсь что бы он всегда смотрел в глаза и периодически спрашиваю, понял он или нет. Не надо использовать грубые слова, оскорбления. Разговор должен быть достаточно долгим и занудным и прекращается только тогда, когда ребенок успокаивается и на вопросы отвечает спокойным тоном "да, понял".
G>Самый верный способ испортить отношения. С гарантией. Меня мой отец так воспитывал. Это очень унизительно стоять вот так вот по стойке смирно и смотреть снизу вверх, когда тебе выговаривают за твои косяки. И вот это вот "ты понял?" —
последний гвоздь в крышку.

Во-первых для 9 лет так поздно делать, изначально разговор был про 5 лет.
Во-вторых если эпизод разбирается по косточкам, и когда ты сам не прав и вспылил ты признаешь ошибку, когда ребенок не прав ему показывают весь расклад где и почему он был не прав. Что он сказал на самом деле(может отличаться от того что он хотел сказать) что он сделал(может отличаться от того как он видел) и т.п. Обижаться будет не на кого, разве на самого себя. Все просто считаешь что прав? Покажи! Вот расклад. Где ты прав?

Невозможно построить доверительные отношения без честного(в том числе и честного к себе) анализа ситуаций.

G>Нельзя унижать ребенка, нельзя идти у него на поводу потакая его капризам. Он должен делать то, что ты считаешь правильным. Тебе over 30 лет, а ему 2, 3, 10. Если ты не можешь заставить его делать то, что считаешь нужным, значит ты идиот. Это я так себе говорю регулярно.

Ты не можешь хотеть за ребенка. Никак. И ни чего он тебе не должен. Ты можешь только объяснить.

G>Вез старшую на прошлой неделе из школы домой. Она шепотом мне с заднего сиденья: Папа, у меня по английскому, наверное, будет тройка в четверти. Я так обрадовался

чет у тебя фобии какие-то...

Здравствуйте, __SPIRIT__, Вы писали:

__S>ясень пень когда сказать нечего, и тебя словесно пинают...
Это очень неприятно, но не было тормозом.

__S>вообще в 10-12 лет уже вполне можно контролировать свои хотелки и сопоставлять действия и последствия. Не ужели не понятно было что это потом переделывать нужно? Не ужели заранее было не понятно что бабушку подставляешь?

Поздравляю, ты узнал кое-что новое для себя о людях и детях в частности

__S>Ты не можешь хотеть за ребенка. Никак. И ни чего он тебе не должен. Ты можешь только объяснить.
Могу до определенного возраста. Дальше уже останется только наблюдать результат.

__S>чет у тебя фобии какие-то...
Может быть.

Здравствуйте, gallardo, Вы писали:

__S>>ясень пень когда сказать нечего, и тебя словесно пинают...
G>Это очень неприятно, но не было тормозом.

так и есть, тормозом может быть только своя оценка своих действий. ИМХО наказание вообще редко бывает тормозом.

__S>>Ты не можешь хотеть за ребенка. Никак. И ни чего он тебе не должен. Ты можешь только объяснить.
G>Могу до определенного возраста. Дальше уже останется только наблюдать результат.

до 6-7 максимум и то не всегда. Можно распиарить что-то но это все равно будет убеждение ребенка. Если дите не хочет, оно вывернется в любом случае. В крайнем, это будет итальянская забастовка

.

З.Ы.
Я бы посмотрел как ты будешь хотеть за мою младшую

... Ей всего 2 но большего барана я не видел ни разу в своей жизни. Если она не хочет, ничто ее не сможет заставить. Вообще ничего. Никак. Без вариантов.

Даже в малом, вот она решила что на горшок не пойдет и все. Хоть атомная война, ей плевать...

Здравствуйте, __SPIRIT__, Вы писали:

__S>З.Ы.
__S>Я бы посмотрел как ты будешь хотеть за мою младшую

__S>Даже в малом, вот она решила что на горшок не пойдет и все. Хоть атомная война, ей плевать...
С баранами проще всего. Советовать что-то конкретное бесполезно: надо пациента видеть. Но я бы точно начал с того, что объявил, что сегодня на горшок садиться нельзя ни в коем случае. Дальше по обстоятельствам. Вараинтов масса: папа — злой полицесйкий, мама — добрый, разрешает сходить на горшок, пока папа не видит. Начать звонить в скорую и громко рассказывать суть проблемы и интересоваться, когда уже они наконец приедут с литровой клизмой.
Короче, тебе 30 лет, если ты не можешь заставить человека двух лет делать то, что ты хочешь, ты ... ну сам понимаешь

. Можешь Марка Твена перечитать, например.

Здравствуйте, aik, Вы писали:

A>>Ну так регулярно слышу о 30-летних тинейджерах, и 50-летних "гёрлфрендах" и "бойфрендах", они просто не успевают повзрослеть

aik>В РФ таких полно, только рожи угрюмые и потому кажется что серьезные.

Не, я про то, что взросление тут происходит позже, фактически. Они тут только в юни учатся до 30, всё дети.

Здравствуйте, Antidote, Вы писали:

A>Не, я про то, что взросление тут происходит позже, фактически. Они тут только в юни учатся до 30, всё дети.

Я про это слышал, но в реальности не видел — все постграды в конторе — 24-25 лет, отучились — и на галеры. До 30 — это кандидаты наук, наверное.

Здравствуйте, aik, Вы писали:

aik>Я про это слышал, но в реальности не видел — все постграды в конторе — 24-25 лет, отучились — и на галеры. До 30 — это кандидаты наук, наверное.

Так это ж просто — сходи в юни и посмотри на студентов.
У меня на работе уже несколько раз папаши закончивших школу детей жаловались, что дескать надо денег искать чаду на путешествия далеко, чтобы потом, вернувшись, в вуз чадо пошло.
А про 24-25 летних отучившихся...наверное нам просто не везёт, но оба таких "перца" только-что придя на работу требовали курсы по программированию, потому-что "программировать нас в юни не учили", вообщем, не прижились оба

__S>Что он сказал на самом деле(может отличаться от того что он хотел сказать) что он сделал(может отличаться от того как он видел) и т.п. Обижаться будет не на кого, разве на самого себя. Все просто считаешь что прав? Покажи! Вот расклад. Где ты прав?

Если тебе — прямо сейчас, во взрослом состоянии — показать, что ты неправ. Объяснить расклад и продемонстрировать. Ты же все равно не изменишь свою внутреннюю позицию.

Посмотри сам. Этот форум — отличный пример, лучше некуда. Люди ведут дискуссии — и никто никого не смог переубедить. Каждый все равно считает себя правым. Вот и ребенок совершенно так же. Ты можешь ему все показать, все рассказать. Трижды прокомментировать расклад. В конце концов, задолбанный ребенок даже с тобой согласится, повторит все то, что ты хотел от него услышать.

А потом, когда ты уйдешь, все равно втихаря сделает по-своему.

Вот скажи, сколько раз тебе говорили о том, что "Школа — это место, где ты учишься для себя?"
И что твоя учёба нужна именно тебе, а не родителям?

И что, ты от этого начинал любить школу? У тебя появлялся энтузиазм? Хотелось идти на литературу, МХК, физру или какой там предмет у тебя был нелюбимым?

__S>Ты не можешь хотеть за ребенка. Никак. И ни чего он тебе не должен. Ты можешь только объяснить.

Именно.
И вот тут как раз проявляется характер ребенка. Дети вправду разные: кто-то упёртый до невозможности. Кто-то более открытый к смене курса. И то, и другое — норма. И проблема обычно в том, что и упорство, и открытость дети применяют обычно обратно тому, как хотели бы родители. Скажем, родители хотели бы, чтобы ребенок проявлял упорство в учёбе и открытость в театре. Но получается наоборот

__S>Я бы посмотрел как ты будешь хотеть за мою младшую

__S>Даже в малом, вот она решила что на горшок не пойдет и все. Хоть атомная война, ей плевать...

Хе-хе

Как нам сказал педиатр, "ребенок в жизни будет очень успешным, но вам, родителям, я не позавидую"

A>У меня на работе уже несколько раз папаши закончивших школу детей жаловались, что дескать надо денег искать чаду на путешествия далеко, чтобы потом, вернувшись, в вуз чадо пошло.

Так это традиции британские.
Сколько у меня знакомых бритишей — почти все после школы или колледжа двинули путешествовать, мир повидать. Если честно, я им завидую: они реально смогли использовать самые подходящие годы на полную катушку. Потом, успокоившись, они заводят семью, детей — и живут полной жизнью, имея воспоминания.

А что имеем мы? Детсад, школа, универ + работа, работа, работа + семья. Всё, вот жизнь и прошла. Неудивительно, что люди озлобленные и менее открытые.

Здравствуйте, __SPIRIT__, Вы писали:

__S>З.Ы.
__S>Я бы посмотрел как ты будешь хотеть за мою младшую

__S>Даже в малом, вот она решила что на горшок не пойдет и все. Хоть атомная война, ей плевать...

Оооо, мои такие, даже в садике мне рассказывают про такое поведение, и да, с возрастом не проходит

Здравствуйте, gallardo, Вы писали:

G>Здравствуйте, __SPIRIT__, Вы писали:

__S>>З.Ы.
__S>>Я бы посмотрел как ты будешь хотеть за мою младшую

... Ей всего 2 но большего барана я не видел ни разу в своей жизни. Если она не хочет, ничто ее не сможет заставить. Вообще ничего. Никак. Без вариантов.

G>С баранами проще всего. Советовать что-то конкретное бесполезно: надо пациента видеть. Но я бы точно начал с того, что объявил, что сегодня на горшок садиться нельзя ни в коем случае.

Не, ключевое выделено, не лижбы назло сделать (это просто упрямство), а потому-что "я так хочу", это немного другое. Мне только долгие объяснения последствий поступков помогают, всех вариантов и выгод от поступков. И да, пришлось начать примерно в 2 года как-раз, уже что-то понимает ребёнок в таком возрасте

G>Начать звонить в скорую и громко рассказывать суть проблемы и интересоваться, когда уже они наконец приедут с литровой клизмой.

Для 2-хлетнего ребёнка? Да и перегиб это, имхо, рано или поздно ребёнок поймёт, что это обман — а это уже пошатнётся доверие к родителю, не, не надо такого. Лучше воспользоваться остальными 1000 способами

G>Короче, тебе 30 лет, если ты не можешь заставить человека двух лет делать то, что ты хочешь, ты ... ну сам понимаешь

. Можешь Марка Твена перечитать, например.

+1

Здравствуйте, gallardo, Вы писали:

G>Вез старшую на прошлой неделе из школы домой. Она шепотом мне с заднего сиденья: Папа, у меня по английскому, наверное, будет тройка в четверти. Я так обрадовался

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Посмотри сам. Этот форум — отличный пример, лучше некуда. Люди ведут дискуссии — и никто никого не смог переубедить. Каждый все равно считает себя правым. Вот и ребенок совершенно так же.

Так и воспитывали всех по-разному

Здравствуйте, Antidote, Вы писали:

A>Оооо, мои такие, даже в садике мне рассказывают про такое поведение, и да, с возрастом не проходит

Мне теща и жена рассказывает тоже самое после лета про моих детей, какие они непослушные. Как-то летом после месяца у бабушки гуляли, младшая (3 года) возьми и вывались из коляски нарочно на дорогу и давай валяться и орать — не хочу домой. Я аж потерялся от такого. Никогда такого не было. Спокойно поднял ее, посадил в коляску и пристегнул со словами: раз ты сама в коляске не держишься, то придется пристегнуть. Поорала еще минут пять и угомонилась.

Дневной сон по выходным с мамой — это предварительные мультики, сказки, слезы, погладь меня, накрой меня и т.п. На укладывание уходит минут дридцать. Цирк, одним словом. У меня все просто: я включаю мультик короткий и ухожу из комнаты. Когда слышу крик "огонь!" — это значит мультик кончился. Прихожу, забираю планшет, накрываю одеялом, глажу по голове, говорю чего-нибудь ласковое и ухожу из комнаты. Дальше три часа тишины.

Я не знаю, почему дети меня слушаются, но знаю, почему они капризничают у жены и гоняют по кругу бабушку-тещу

Здравствуйте, __SPIRIT__, Вы писали:

G>>Вез старшую на прошлой неделе из школы домой. Она шепотом мне с заднего сиденья: Папа, у меня по английскому, наверное, будет тройка в четверти. Я так обрадовался

__S>чет у тебя фобии какие-то...

Неа, это показатель доверия. Если ребёнок боится родителя — то никогда такое не скажет, из страха.

A>Так и воспитывали всех по-разному

Именно! Воспитывали по-разному, но переубедить _одинаково_невозможно_

Здравствуйте, Antidote, Вы писали:

G>>Начать звонить в скорую и громко рассказывать суть проблемы и интересоваться, когда уже они наконец приедут с литровой клизмой.

A>Для 2-хлетнего ребёнка? Да и перегиб это, имхо, рано или поздно ребёнок поймёт, что это обман — а это уже пошатнётся доверие к родителю, не, не надо такого. Лучше воспользоваться остальными 1000 способами

Перегиб я тут вижу в одном месте — пугать врачами. Это, конечно, неправильно.
Если пугать скорой помощью в 2-4 года, то про обман он узнает, когда ты ему лет через десять сам об этом расскажешь. Конечно, нельзя пугать/обещать тем, что не готов исполнить.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Так это традиции британские.
SD>Сколько у меня знакомых бритишей — почти все после школы или колледжа двинули путешествовать, мир повидать. Если честно, я им завидую: они реально смогли использовать самые подходящие годы на полную катушку. Потом, успокоившись, они заводят семью, детей — и живут полной жизнью, имея воспоминания.

SD>А что имеем мы? Детсад, школа, универ + работа, работа, работа + семья. Всё, вот жизнь и прошла. Неудивительно, что люди озлобленные и менее открытые.

Ну ты же понимаешь, что везде есть свои плюсы и минусы? Например, много бездетных (не успели), или первый после 40-ка (больше тоже не успевают).
У нас — 5 лет в вузе на "полную катушку", мало?

Ну совмещение с учёбой, да, но там легко, мозг после "длительных петешествий" ещё не атрофировался

Поэтому, имхо, и в вузы тут мало идут, трудно после путешествий "пахать", проще пойти работать или в тэйф какой.

Здравствуйте, gallardo, Вы писали:

G>Я не знаю, почему дети меня слушаются, но знаю, почему они капризничают у жены и гоняют по кругу бабушку-тещу

Потому-что "сказал — сделал", ребёнок не сомневается, что так и будет. Меня тоже слушаются

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Именно! Воспитывали по-разному, но переубедить _одинаково_невозможно_

Взрослые уже умеют хитрить, говорить "не переубедил", когда в принципе согласен. Троллизм опять же

Плохой пример — форум.

Здравствуйте, Antidote, Вы писали:

A>Потому-что "сказал — сделал", ребёнок не сомневается, что так и будет. Меня тоже слушаются

Точнее так: не боятся (очень надеюсь) и слушаются. Для таких отношений "сказал — сделал" не достаточно.

A>Ну ты же понимаешь, что везде есть свои плюсы и минусы? Например, много бездетных (не успели), или первый после 40-ка (больше тоже не успевают).

Какое еще "не успели". Не хотели — это да. Но чтоб не успели — это отмазка и отговорка.

A>У нас — 5 лет в вузе на "полную катушку", мало?

Ты что, всерьез хочешь сравнить путешествия по миру с "попить пива на крылечке общаги"?

Кажется, я недостаточно точно донёс, что подразумевается под путешествиями. К примеру, один из моих знакомых почти 5 лет путешествовал. Успел даже по дороге поработать горным гидом, пивоваром и еще кем-то. Прошел Британию, Австрию, Пакистан (и прочие рядом-станы, лет 20 назад там было не так все плохо как сейчас).

A>Поэтому, имхо, и в вузы тут мало идут, трудно после путешествий "пахать", проще пойти работать или в тэйф какой.

И что в этом плохого? Вот я смотрю, они пошли работать или в тэйф. А потом у него дом, две машины, семья, дети. Уж точно не хуже нас живет, а?

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

__S>>Что он сказал на самом деле(может отличаться от того что он хотел сказать) что он сделал(может отличаться от того как он видел) и т.п. Обижаться будет не на кого, разве на самого себя. Все просто считаешь что прав? Покажи! Вот расклад. Где ты прав?

SD>Если тебе — прямо сейчас, во взрослом состоянии — показать, что ты неправ. Объяснить расклад и продемонстрировать. Ты же все равно не изменишь свою внутреннюю позицию.

изменю.

SD>Посмотри сам. Этот форум — отличный пример, лучше некуда. Люди ведут дискуссии — и никто никого не смог переубедить.

Фигню говоришь народ меняет мнение.

SD>Каждый все равно считает себя правым. Вот и ребенок совершенно так же. Ты можешь ему все показать, все рассказать. Трижды прокомментировать расклад. В конце концов, задолбанный ребенок даже с тобой согласится, повторит все то, что ты хотел от него услышать.

Теоретик?

SD>А потом, когда ты уйдешь, все равно втихаря сделает по-своему.

зачем?

SD>Вот скажи, сколько раз тебе говорили о том, что "Школа — это место, где ты учишься для себя?"
SD>И что твоя учёба нужна именно тебе, а не родителям?

да немного. Я своей бомжа показал, и сказал: хочешь такого будущего — вперед!

SD>И что, ты от этого начинал любить школу? У тебя появлялся энтузиазм? Хотелось идти на литературу, МХК, физру или какой там предмет у тебя был нелюбимым?

если объяснить зачем, процесс идет немного лучше.

__S>>Ты не можешь хотеть за ребенка. Никак. И ни чего он тебе не должен. Ты можешь только объяснить.

SD>Именно.
SD>И вот тут как раз проявляется характер ребенка. Дети вправду разные: кто-то упёртый до невозможности. Кто-то более открытый к смене курса. И то, и другое — норма. И проблема обычно в том, что и упорство, и открытость дети применяют обычно обратно тому, как хотели бы родители. Скажем, родители хотели бы, чтобы ребенок проявлял упорство в учёбе и открытость в театре. Но получается наоборот

да, и нужно методично работать над воспитанием ребенка. Если обращать на него свое внимание раз в неделю/месяц — ниче не получится. А если еще и лекции читать...

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Хе-хе

SD>Как нам сказал педиатр, "ребенок в жизни будет очень успешным, но вам, родителям, я не позавидую"

нас старшаю уже приучила к спокойствию

я и не надеюсь

адаптируем подходы...

Здравствуйте, Antidote, Вы писали:

A>Неа, это показатель доверия. Если ребёнок боится родителя — то никогда такое не скажет, из страха.

это понятно, но такой уровень доверия ИМХО норма. Как минимум должно быть нормой...

__S>изменю.
__S>Теоретик?

Не изменишь. Вот ты и сейчас не меняешь. Говорю ж, не изменишь ни за что. Будешь называть всех других "теоретиками", будешь приводить любые аргументы. Будешь слышать только свою позицию. Не парься, это для homo sapiens нормально. Для всех, включая детей.

__S>зачем?

Потому что он(а) так решил(а).
Не хочешь — не верь, дело твоё. Но коль у вас младшая такой характер проявляет, скоро сам все поймешь.

__S>да немного. Я своей бомжа показал, и сказал: хочешь такого будущего — вперед!

И что, полюбила школу?!

Стала с радостью туда ходить? Энтузиазм появился?

__S>если объяснить зачем, процесс идет немного лучше.

И волосы стали на 28% шелковистее. Примерно минут на 15 после разговора.

Мой опыт подсказывает, что мотивация работает только в двух случаях. Либо когда она идёт изнутри (независимо от того, ребенок это или нет), либо когда идёт постоянное насильственное насаждение (см. выдающихся спортсменов мирового класса, которых родители с самого-самого детства запинывали — иначе, увы, спортсменом не стать).

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Ты что, всерьез хочешь сравнить путешествия по миру с "попить пива на крылечке общаги"?

Кажется, я недостаточно точно донёс, что подразумевается под путешествиями. К примеру, один из моих знакомых почти 5 лет путешествовал. Успел даже по дороге поработать горным гидом, пивоваром и еще кем-то. Прошел Британию, Австрию, Пакистан (и прочие рядом-станы, лет 20 назад там было не так все плохо как сейчас).

Ну они, в принципе, частенько подрабатывают при путешествиях, то есть это не совсем "путешествия по миру", это "поработать во всяких маках по миру"

Ну и перед нами у них одно преимущество — язык, но это из другой оперы, нежели "традиции у них такие"

SD>И что в этом плохого? Вот я смотрю, они пошли работать или в тэйф. А потом у него дом, две машины, семья, дети. Уж точно не хуже нас живет, а?

Ничего, просто нам поздно уже это всё, вот на своём ребёнке прочувствуешь, если и он так думать будет

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

__S>>изменю.
__S>>Теоретик?

SD>Не изменишь. Вот ты и сейчас не меняешь. Говорю ж, не изменишь ни за что. Будешь называть всех других "теоретиками", будешь приводить любые аргументы. Будешь слышать только свою позицию. Не парься, это для homo sapiens нормально. Для всех, включая детей.

с голословных утверждений не изменю конечно. Я кстати не называл, а спрашивал.

__S>>зачем?

SD>Потому что он(а) так решил(а).
SD>Не хочешь — не верь, дело твоё. Но коль у вас младшая такой характер проявляет, скоро сам все поймешь.

они разные. То что для старшей работало для младшей не подходит, значит найдем другие подходы. То что решает сама это хорошо, главное в нужное русло напрпавить.

__S>>да немного. Я своей бомжа показал, и сказал: хочешь такого будущего — вперед!

SD>И что, полюбила школу?!

Стала с радостью туда ходить? Энтузиазм появился?

Школу она и так любит, читать не любила

. Там отдельный гемор с дикцией и как следствие с чтением и грамотностью... 3 года адской тренировки терпения и занятий сейчас дают результат.

__S>>если объяснить зачем, процесс идет немного лучше.

SD>И волосы стали на 28% шелковистее. Примерно минут на 15 после разговора.

блин ты мне объясняешь что это не работает когда я вижу что в реале что это не так... Возможно работает не всегда, я на истину в последней инстанции не претендую. Как правильно воспитывать детей еще никто не придумал, возможно потому что нет стандартных детей. Через 5-7 лет скажу

SD>Мой опыт подсказывает, что мотивация работает только в двух случаях. Либо когда она идёт изнутри (независимо от того, ребенок это или нет), либо когда идёт постоянное насильственное насаждение (см. выдающихся спортсменов мирового класса, которых родители с самого-самого детства запинывали — иначе, увы, спортсменом не стать).

ИМХО работает только когда мотивация идет изнутри, но ее там можно зажечь если внимательно следить за ребенком. Но это нужно делать до 7 лет, дальше скорее всего либо не прокатит либо будет очень сложно и долго

Здравствуйте, __SPIRIT__, Вы писали:

__S>это понятно, но такой уровень доверия ИМХО норма. Как минимум должно быть нормой...

Не у всех получается, некоторые боятся своих родителей, и не общаются потом, повзрослев.

Здравствуйте, Antidote, Вы писали:

aik>>Я про это слышал, но в реальности не видел — все постграды в конторе — 24-25 лет, отучились — и на галеры. До 30 — это кандидаты наук, наверное.
A>Так это ж просто — сходи в юни и посмотри на студентов.

Эмм. На что надо обращать внимание? Я то ходил, в ANU — тьма интернейшнл студентов разного возраста, есть немолодые местные — у меня из конторы двое коллег за 30 прямо сейчас учатся (когда были молодые — занимались бизнесом или кодингом). Всякие есть.

A>У меня на работе уже несколько раз папаши закончивших школу детей жаловались, что дескать надо денег искать чаду на путешествия далеко, чтобы потом, вернувшись, в вуз чадо пошло.

Coolтурная столица, чо

A>А про 24-25 летних отучившихся...наверное нам просто не везёт, но оба таких "перца" только-что придя на работу требовали курсы по программированию, потому-что "программировать нас в юни не учили", вообщем, не прижились оба

Каждый год берут пару новых, в районе 23-25 лет, никого пока не вышибли. Ядра/биосы/пакеты собирать могут, gdb умеют, но у них в ANU все обучение ведется в линуксах, им винду и не показывают — нам как раз такие и нужны.

G>Самый верный способ испортить отношения. С гарантией. Меня мой отец так воспитывал. Это очень унизительно стоять вот так вот по стойке смирно и смотреть снизу вверх, когда тебе выговаривают за твои косяки. И вот это вот "ты понял?" — последний гвоздь в крышку.

Причина вот этой твоей болезненной реакции — это твои личные проблемы с отцом (до сих пор не решенные, что странно, видимо всё очень плохо), а не то, что он тебя так воспитывал. Ты путаешь причину и следствие.

Главные правила в наказаниях и вообще воспитании:
1. Нельзя унижать ребенка.
2. Надо быть справедливым.

Со вторым в принципе понятно — нельзя наказывать за то, что ребенок не совершил или в чем он был не виноват, наказание должно быть соразмерно проступку и тп.

С первым — сложнее. Я писал уже, как надо себя вести, что бы ребенок не чувствовал унижения в таком разговоре, повторю еще, мне не жалко:
— Главное, надо сохранять спокойствие, не кричать, не показывать раздражения.
— Не оскорблять ребенка. Никаких грубых слов, эпитетов, оценок и тп. Это вообще не допустимо.
— Обсуждать надо конкретный поступок, ситуацию. Говорить не "ты невоспитанный, ты глупый", а говорить "этот поступок был неправильный", "в этой ситуации ты поступил плохо" и тп.
— Необходимо ставить перед ребенком вопросы в процессе обсуждения (не обязательно требовать от него ответ, можно самому же и отвечать на такие риторические вопросы), что бы он сам мог лучше понять мотивацию своих поступков и оценить их как бы со стороны. И в то же время дать возможность ему объяснить причину своих поступков.
— Уделить этому достаточно времени, что бы ребенок успокоился и начал воспринимать всё спокойно, взвешенно.
— Показать ребенку что этот разговор ты вынужден проводить, что наказание для ребенка — это не твое желание, а именно необходимость.
— Заканчивать лучше в режиме диалога, для этого и можно спросить его, всё ли он понял и как надо себя вести в будущем.

Это все естественно работает когда ребенку 5 лет, именно в этом возрасте закладываются основы отношения к родителям, устанавливаются пределы возможного в поведении ребенка, формируются самоконтроль, самодисциплина, ответственность. В этот момент необходимо установить эти рамки и показать кто в семъе главный, показать что родители не просто выполняют все желания ребенка как в маленьком возрасте, но и требуют подчинения и дисциплины.

Если пропустить этот возраст и не установить эти рамки, тогда дальше будет сильно хуже. Если же этот этап пройти в нужном возрасте, то в дальнейшем уже просто не будет необходимости в каких-то жестких мерах и конфликтах.

G>Я боялся отца. Боялся сказать, что у меня двойка, боялся спрашивать помощи с уроками. Обращался, только когда мама не могла помочь и всегда это заканчивалось слезами, хоть он и объяснял толково. За всю жизнь он выпорол меня один раз ремнем в первом классе, за то, что я подделал подпись в дневнике, где стояла двойка.
G>Мне 37 лет, у меня две дочки. С отцом я стараюсь не общаться.

А я отца не боялся, и сейчас отлично общаемся, и сын мой каждые выходные с радостью едет к бабушке с дедушкой. Мне 36 сейчас.

Меня отец достаточно строго воспитывал до того момента, как я в школу пошел. Разговоры, разборы поступков и происшествий, иногда и до ремня доходило, но всегда по делу. Но когда я пошел в школу — отец больше никогда меня не наказывал вообще никак, никогда не ругал ни за плохие оценки, ни за что-либо еще. Просто мне дали по уши свободы и еще больше ответственности: жили мы далеко от бабушек и дедушек, родители работали, а я ходил в школу и при этом еще один занимался младшим братом (на несколько лет младше меня), тк он не ходил в детсад.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

Хотелось бы книгу, где всё бы подробно и доходчиво объяснялось. У меня дома была такая книга про детей до 1го года. Там расписывалось по неделям что происходит, на такой неделе ребёнок начинает хватать руками мелкие предметы, а на такой держит голову самостоятельсно. В такой то период улыбается всем людям, а после начинает узнавать не только мать, но и других и начинает плакать при посторонних.

Вот тоже самое, но про более больших детей. Даже можно без советов что мне делать, главное что бы было описание что с ребёнком происходит, что он может, а что нет. Чего может бояться, что нельзя делать ни в коем случае.

Здравствуйте, _AND, Вы писали:

_AN>С первым — сложнее. Я писал уже, как надо себя вести, что бы ребенок не чувствовал унижения в таком разговоре, повторю еще, мне не жалко:
Отец шпарил по твоей методичке.

У меня есть младшая сестра (разница почти 10 лет). У нее примерно те же проблемы в общении с отцом, что и у меня.

Сестрой он почти не занимался, она его просто боялась все детство. Наверное, скучно ему с ней было.
Меня воспитывал "по науке". Никогда не кричал, не срывался. Помогал учителям с организацией экскурсий, походов для класса. В приципе, хороший человек, но с людьми общаться не может нормально.

_AN>>С первым — сложнее. Я писал уже, как надо себя вести, что бы ребенок не чувствовал унижения в таком разговоре, повторю еще, мне не жалко:
G>Отец шпарил по твоей методичке.

Ты пойми что дело не в методичке, а в человеке.
Я своего отца не боялся, мой сын меня тем более не боится (несмотря на то, что все воспитательные моменты и наказания я провожу).

Здравствуйте, VladCore, Вы писали:

VC>Здравствуйте, мыщъх, Вы писали:

VC> подливал метиловый спирт в лекарства?
почти угадали. подсыпал фенолфталеин в этиловый спирт

Здравствуйте, мыщъх, Вы писали:
...
VC>> подливал метиловый спирт в лекарства?
М>почти угадали. подсыпал фенолфталеин в этиловый спирт

<прищур> А где брал?

Здравствуйте, 1303, Вы писали:

1>Здравствуйте, мыщъх, Вы писали:
1>...
VC>>> подливал метиловый спирт в лекарства?
М>>почти угадали. подсыпал фенолфталеин в этиловый спирт

1><прищур> А где брал?

там же где и все советские граждане.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A> Что-нибудь посоветуете?

Для достижения успеха в воспитании самый главный фактор — мгновенность и неотвратимость подкрепления. Подкрепление можеть быть как положительным (похвала, награда, поощрение), так и отрицательным (наказание).

Почему люди никогда не трогают горячие предметы — утюги, чайники? Потому что наказание (отрицательное подкрепление) следует мгновенно — моментально ожог. причём это наказание неотвратимо: чайник нельзя попросить не обжигать тебя.
Сколько ни говори маленькому ребёнку: "Не трогай горячий предмет" — он его рано или поздно потрогает. И получит чувствительное подкрепление, мгновенно! И больше не будет трогать. Причём, если когда-нибудь всё же коснётся случайно — снова получит подкрепление, неотвратимо!

С положительным подкреплением аналогично. Если положить в рот что-нибудь вкусное — приятные ощущения будут сразу же. Если потеребить пипиську — ну, тоже приятно, и не когда-то потом, а прямо сейчас.

А вот если наказание или поощрение будет не прямо сейчас, а когда-то в будущем, потом — то это работает плохо. Все мы понимаем, что нужно чистить зубы (иначе заболят в будущем), заниматься спортом (станешь толстым, девушки не будут любить), учиться (иначе грузчиком пойдёшь работать). Но профит от всех этих занятий не ощущается прямо сейчас, мгновенно. Поэтому мы их делаем нерегулярно, не всегда.
Аналогично, мы хоть и понимаем вред от курения, алкоголя, но проявится-то он только в будущем! Поэтому так сложно большинству отказаться от вредных привычек. Если бы от каждой затяжки сигареты или выпитой рюмки водки была сильная боль мгновенно — никто бы не курил и не пил.

Что из этого следует? Если ребёнок ведёт себя плохо, нужно наказать его, но мгновенно, за поступок, совершённый секунду назад, а не вчера. И наказание должно быть неотвратимо: если нашкодил, то прощения не может быть ни в коем случае.
Рука не поднимается наказывать? Тут нужно понять, что при их мгновенности наказаний не потребуется много: пару раз обжёгся об утюг — всё, усвоил урок на всю жизнь.
Но если всё равно не хочется назазывать, то заменяем отрицательные подкрепление на положителное. Ребёнок плохо себя ведёт (шумит, достаёт малыша) — нужно переключить его на что-то другое, устроить ему игру с папой. И всегда поощрять за любой правильно выполненное задание. Попроси его сделать что-нибудь — как только выполнит, тут же поощри: обними, похвали, сделай подарок. Сразу же! Мгновенно поощри! И неотвратимо! То есть нельзя один раз похвалить за один поступок, потом десять раз не похвалить за аналогичный поступок, и ожидать после этого послушания и понимания ребёнка.

Кстати, со взрослым это тоже работает.

Почитать что-нибудь конкретное посоветовать не могу. Так как узнавал это в прошлом из журнальных статей ("Наука и жизнь" — сила!), в-основном.
Разве что книги по дрессировке можно почитать. Профессиональные дрессировщики с животными не сюсюкают, поэтому быстро и эффективно добиваются беспрекословного подчинения питомцев.

В течение жизни я неоднократно встречал ситуации подобные этой: хозяин выгуливает молодого недрессированного пса; кричит ему: "Ко мне!" Орёт, надрывается, выходит из себя. А пёс пока что не знает этой команды и, естественно, на неё не реагирует. Бегает по округе, всё обнюхивает, помечает. Рано или поздно всё же подбегает к хозяину. И что получает? Правильно, — удар (обычно поводком) — отрицательное подкрепление. И так несколько раз в течение прогулки. В итоге у пса вырабатывается устойчивый рефлекс: когда хозяин кричит "Ко мне!" и если к нему в этот момент подбежать, то он меня ударит.

Опытный дрессировщик использует положительное подкрепление: достаточно одной сосиски. Показываем псу маленький кусочек — он бежит, мчится к хозяину слопать, в этот момент командуем "Ко мне!" — профит! Несколько раз так делаем — закреплён рефлекс: пёс слышит "Ко мне!" — подбегает — получает награду. Мгновенную награду! Через два-три занятия он будет подбегать на команду "Ко мне!" уже без сосиски, но нужно продолжать поощрять его: гладить, хвалить, теребить по холке. Неотвратимое поощрение!

С детьми (и со взрослыми) это работает аналогично.

	От:	avs99
	Дата:	28.10.15 23:20
	Оценка:	1 (1)

	От:	Лось Чтостряслось
	Дата:	28.10.15 23:31
	Оценка:	+1

	От:	Лось Чтостряслось
	Дата:	28.10.15 23:33
	Оценка:	2 (1) +14 -1

	От:	SkyDance
	Дата:	28.10.15 23:42
	Оценка:	2 (1) +10

	От:	avs99
	Дата:	28.10.15 23:44
	Оценка:

	От:	__SPIRIT__
	Дата:	29.10.15 00:30
	Оценка:	1 (1)

От:	_AND	За Русский мир! За Русь святую!
Дата:	29.10.15 03:48
Оценка:	+3

	От:	system.console
	Дата:	29.10.15 05:29
	Оценка:	+1

	От:	Александр Кузнецов
	Дата:	29.10.15 05:56
	Оценка:	4 (2)

От:	lepis	http://lepisgame.net.ru/
Дата:	29.10.15 09:25
Оценка:

От:	koandrew	http://thingselectronic.blogspot.ca/
Дата:	29.10.15 12:13
Оценка:

От:	Pzz	https://github.com/alexpevzner
Дата:	29.10.15 12:33
Оценка:	+1

	От:	developer999999
	Дата:	30.10.15 02:16
	Оценка:

	От:	Константин
	Дата:	30.10.15 20:42
	Оценка:

От:	мыщъх	http://nezumi-lab.org
Дата:	31.10.15 02:07
Оценка:

	От:	Evgeniy Skvortsov
	Дата:	01.11.15 14:37
	Оценка: