Здравствуйте, LinoGE, Вы писали:

LGE>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>>Всегда умиляли анекдоты с нетривиальной логикой, когда-то даже коллекционировал такие, но куда записывал не помню, а запомнилось всего три (обычно такие анекдоты любят рассказывать панки и зачастую действующие лица таких анекдотов — панки):

LGE> Из той же серии:

LGE> Вышла Маша на крыльцо... и поняла, что ей там в принципе делать нечего

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо, почесал зайца, почесал утку...

You will always get what you always got
  If you always do  what you always did

Ну тогда еще один баян до кучи:

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
— Буагага-га! и смех и грех!

C>Мальчик пришел домой, сел возле холодильника на колени, открыл дверцу и ест пельмени из морозилки. Заходит мама и говорит ему:
C>- Ты бы хоть их сварил!
C>- Кто обкурился??? Я обкурился?!?!?!?!

Или, как вариант, ест суп руками

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

[]

Перечитал всё, лежал под столом. Уже влом искать, где было про коров, где про напильники, где про что, вот ещё баяны:

— Вань, смотри, корова полетела!.. Эй, смотри, ещё одна!!!
— Да они тут гнездятся!

Летит стая напильников. Один к вожаку подлетает и говорит:
— Задний что-то отстаёт!
— А чёрт с ним, он всё равно без ручки.

Мужик сидит на берегу, рыбачит. Подходит ёжик:
— Мужик, у тебя есть изолента?
— Нету.
Ёжик уходит, через час возвращается:
— Держи, мужик, изоленту.

Здравствуйте, Alexey_VL, Вы писали:

В продолжение:

Лес. Озеро. Тишина. На берегу, свесив ножки в воду, сидят два хомяка и вяжут шапочки.
Подходит бегемот:
-(бегемот) Привет хомяки!
-(хомяк №1) Привет бегемот.
-(бегемот) Ну что, как водичка?
-(хомяк №1) Хорошая, тепленькая.
-(бегемот) А купнуться можно?
-(хомяк №1) Можно, конечно, пожалуйста!
-(бегемот) А дно хорошее?
-(хомяк №1) Прелесть — песочек меленький. Красота!
-(бегемот) А глубоко, ну если я с разбегу сигану, круто будет?
-(хомяк №1) Глубоко, прекрасно, как для тебя специально. Зашибись искупаешься прям завидую тебе!
Бегемот разбегается, прыгает. Воды поколено, на дне стекла, металолом, арматура.
Окровавленую тушу медленно уносит вниз по течению.
-(хомяк №2) Ты зачем его обманул?
-(хомяк №1) А ты зачам вчера мою шапочку распустил?


Нарки заблудились в лесу, трава кончилась — решили искать деревню.
Нашли маленькую глухую деревушку. Спрашивают у местных — Где травы сыскать?
Местные отправляют на край деревни к дедону.
— Здравствуй дедушка.
— Привет внучки.
— Нам сказали травка есть?
— Угу, собираю, сушу, покуриваю.
— Попробовать дай.
— Да угощу вас, есть у меня, специально для гостей.
Дед выносит косяк. Нарки раскуривают — ничего, собрались деда бить.
Вдруг по небу прлетает огненый шар и падает за лесом. Парни переглядываются. За первым второй.
Собрались идти в лес — смотреть что за фигня там упала. Дет их окликает.
— Ребяты, мож покушаете, а то третий день ужо у меня во дворе стоите.

Грузина спрашивают:
— ты женщин любишь?
— еб##ь да, а так нет...

Здравствуйте, Stronich, Вы писали:

S>Интересно, чего он там хакнуть пытался пока летел???

Не ведись — это всего лишь литературное изображение "русского хакера" с американской точки зрения

А>А есть еще один:
А>Лежат 2 помидора в холодильнике. Один другому:
А>-Брр, как-то холодно тут!
А>-ААААААААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!
Того же поля ягода:

Гена с Чебурашкой курят....

Гена (медленно): "Нууу... как тебе косяаак?..."
Чебурашка, медленно поворачивается к Гене, смотрит на него полузакрытыми глазами, потом резко очухивается и орёт: "АААА!!! Спасите!!! Крокодил!!!"

Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

M>Всегда умиляли анекдоты
[skipped]

вот вспомнилось после прочтения всего этого:
1
Едет автобус. Одному из пассажиров приспичило по-большому в туалет. Просит водилу остановить, но тот ему грит, что мол опаздываю, расписание, все такое, никак не могу остановиться. Ты давай прям на ходу жопу выстави в окно и посри. Делать нечего, так и поступил.
...
Сидят возле дороги два нарка, курят, одному из них прямо в лицо какашка — ПЛЮХ!
Он, вытираясь:
— Ну на х%я такая шмара?
Второй:
— А ГУБЫ, ГУБЫ-ТО КАКИЕ!!!

2
Стоит панк, крутит над головой за волосы девушку.
Пожходит к нему другой и говорит:
— Что ты делаешь, ей же больно!
— ЕЙ НЕ БОЛЬНО, ОНА МЁРТВАЯ!!!!!!!!!!

3
Наркоман стоит дома перед зеркалом, смотрит в него:
— И тут я... И там я... И тут я...
Раздается звонок в дверь. Нарк:
— Кто там?
— Я!
— О! И там я!

4
Мама с дочкой идут по парку. Девочка ноет:
— Мама, я хочу кушать!..
— Придем домой — поешь.
— Мама, я пить хочу!
— Придем домой — попьешь.
Продавец мороженого, услышав это:
— Женщина, купите девочке мороженое: и поест и попьёт.
— Подрочи вприсядку — а на%бёшься и натанцуешься!

вот

Здравствуйте, Mr. None, Вы писали:

MN>Здравствуйте, Maniacal, Вы писали:

MN>Не только, иногда бывают дауны и нарки:

Школа, урок биологии, препод нарк.
— Дети, сегодня мы с вами вспомним растения. Вот ты, назови какое-нибудь растение.
— Конопля.
— Конопля... Хм... Конопля — это хорошо, конопля это пять... Садись, пять. Теперь ты.
— Мак.
— Хммм... Мак... Мак... Мак — это хорошо, садись, пять. Следующий.
— Одуванчик.
— Хм... Одуванчик? Неее, одуванчик — это плохо, одуванчик — это три. Как фамилия?
— Конопля.
— О!!! Конопля — это хорошо, конопля — это пять!

Здравствуйте, Аноним, Вы писали:

А>Грузина спрашивают:
А>- ты женщин любишь?
А>- еб##ь да, а так нет...

не так,
— Гоги, ты помидоры любишь?
— Есть да, а так не пробывал!

Пляж... Солнце..Жара...
Лежит на пляжу такая девушка
вся из себя модель... Загорает...
Хорошо ей. И тут по этому же
самому пляжу мужик... В ушанке,
в фуфайке, в ватных штанах...
Грязный как ассенизатор...
С киянкой на плече.
Подходит к этой милой девушке
и со всего размаху по спине ей..
Девушка хрипит..аххрархахххар
А мужик в ответ:
"Ой... какие мы нежные!!!"

Здравствуйте, Bigger, Вы писали:

B>Здравствуйте, Аноним, Вы писали:

А>>Грузина спрашивают:
А>>- ты женщин любишь?
А>>- еб##ь да, а так нет...

B>не так,
B>- Гоги, ты помидоры любишь?
B>- Есть да, а так не пробывал!

И снова не правильно! Вот так было в оригинале:
— Ты помидоры любишь?
— Есть да, а так нет!

(С) КВН не помню какого года...

Здравствуйте, Mr. None, Вы писали:


B>>не так,
B>>- Гоги, ты помидоры любишь?
B>>- Есть да, а так не пробывал!

MN>И снова не правильно! Вот так было в оригинале:
MN>- Ты помидоры любишь?
MN>- Есть да, а так нет!

MN>(С) КВН не помню какого года...

Какой такой КВН — МВН, я написал версию анекдота, которую слышал в 1987году.

Здравствуйте, stalcer, Вы писали:

S>Сидят на березе две коровы, вяжут шапочки.

Еще про коров.

Плывет корова по морю. Навстречу ей чайка. Спрашивает:
— Ты куда, корова?
— В Африку.
— Так Африка в другой стороне!
— Да какая на фиг разница, все равно не доплыву

нарк домой в дверь звонит:
— мама, это я
— нифига! мама — это я

пустыня, жарища, верблюд страшивает совета у тушканчика:
В: как тебе не жерко?
Т: а я бегаю быстро, меня воздухом обдувает и охлаждает
ну верблюд каааак побежит, через минуту тушканчик догоняет, видит — верблюд валяется дохлый.
Т: хм... замёрз наверное

Вроде такого не было:

Интеллигентный мужчина торопливо бежит в метро вниз по эскалатору. По пути задевает плечём стоящего на эскалаторе панка. Спускается ещё на пару ступенек, но потом его замучала и он оборачивается, чтобы извиниться:
— Извините пожалуйста, что задел плечём..
— Да ничего, мужик, иди дальше. Я тебе уже на спину плюнул..

На улице один панк наклонил другого и сует ему в ж..у пальцы. К ним подходит мент:
-Зачем ты это делаешь?
-Да вот перепил он, так чтобы легче стало хочу чтобы блеванул.
-Так пальцы в рот сувать надо!
-Ну так сейчас в рот и буду...

Здравствуйте, Dziman, Вы писали:

D>На улице один панк наклонил другого и сует ему в ж..у пальцы. К ним подходит мент:
D>-Зачем ты это делаешь?
D>-Да вот перепил он, так чтобы легче стало хочу чтобы блеванул.
D>-Так пальцы в рот сувать надо!
D>-Ну так сейчас в рот и буду...

Фу, какая гадость!!!