Здравствуйте, avs99, Вы писали:
A> Что-нибудь посоветуете?
Ремня ему.

A>Спасибо.
Всегда рад помочь

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

0>>Тут работает такой принцип: если ребенок упорно делает что-то запретное, то надо не отваживать ему это делать, а занимать его чем-то другим.
ЛЧ>в 5 лет можно и прямой запрет ставить
Можно, но это не самый эффективный способ.

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:

K>Image: 454482316_large.JPEG

K>пока не восстановишь свой авторитет. 5 лет — еще не поздно.

ремень, как ядерное оружие... угрозы применения вполне достаточно в большинстве случаев...

Здравствуйте, 0x7be, Вы писали:

ЛЧ>>в 5 лет можно и прямой запрет ставить
0>Можно, но это не самый эффективный способ.

кмк, тут уже на первый план входит вопрос не тактики (эффективно сделать так, чтобы ребенок затих на время) а стратегии (воспитание послушного, адекватного ребенка)

Здравствуйте, _AND, Вы писали:

_AN>Разговор должен быть достаточно долгим и занудным и прекращается только тогда, когда ребенок успокаивается и на вопросы отвечает спокойным тоном "да, понял".

лучше чтобы это все таки был диалог, но по делу. И второй момент, понять что ребенок понял можно только если ребенок полностью сам и внятно проговорит что было сделано не так и что нужно было сделать
На практике это выглядит так: на каждое объяснение добиваешься "да понял" (что ты и делаешь) и задаешь вопрос "что понял расскажи". Меня временами пересказ удивлял

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

0>>Можно, но это не самый эффективный способ.
ЛЧ>кмк, тут уже на первый план входит вопрос не тактики (эффективно сделать так, чтобы ребенок затих на время) а стратегии (воспитание послушного, адекватного ребенка)
Я бы немного по-другому сказал — выстраивание правильных отношений с ребенком. Вот у меня старший сын, 6 лет. У меня с ним получается взаимодействовать, у жены — нет.
Один и тот же ребенок, но с ней и со мной ведет себя сильно по-разному. С дочкой (три года) ситуация повторяется с некоторыми вариациями.

Здравствуйте, 0x7be, Вы писали:

0>>>Можно, но это не самый эффективный способ.
ЛЧ>>кмк, тут уже на первый план входит вопрос не тактики (эффективно сделать так, чтобы ребенок затих на время) а стратегии (воспитание послушного, адекватного ребенка)
0>Я бы немного по-другому сказал — выстраивание правильных отношений с ребенком.
несомненно
только объективно ребенок еще не сформирован как личность
и твоя задача во время выстраивания отношений — воспитывать его
0>Вот у меня старший сын, 6 лет. У меня с ним получается взаимодействовать, у жены — нет.
та же фигня
бабы, сэр
0>Один и тот же ребенок, но с ней и со мной ведет себя сильно по-разному. С дочкой (три года) ситуация повторяется с некоторыми вариациями.
моя еще мелкая слишком

__S>На практике это выглядит так: на каждое объяснение добиваешься "да понял" (что ты и делаешь) и задаешь вопрос "что понял расскажи". Меня временами пересказ удивлял

Дада, точно про это тоже хотел написать. Обычно я после этого разговора в конце, когда он уже успокоился, спрашиваю: ты понял почему тебя наказли (как надо себя вести, что плохого ты сделал etc). Что бы убедится что он вообще слушал и понял.

Здравствуйте, _AND, Вы писали:

__S>>На практике это выглядит так: на каждое объяснение добиваешься "да понял" (что ты и делаешь) и задаешь вопрос "что понял расскажи". Меня временами пересказ удивлял

_AN>Дада, точно про это тоже хотел написать. Обычно я после этого разговора в конце, когда он уже успокоился, спрашиваю: ты понял почему тебя наказли (как надо себя вести, что плохого ты сделал etc). Что бы убедиться что он вообще слушал и понял.

PS кстати, если в 3-4 года часто удивлялся тк выяснялось что он вообще не так как надо понял, то сейчас (5 лет) обычно всё нормально, мышление уже включилось.

Дай ему какую-нибудь интересную книжку, пусть читает.

Здравствуйте, __SPIRIT__, Вы писали:

__S>ремень, как ядерное оружие... угрозы применения вполне достаточно в большинстве случаев...

Рано или поздно придётся применить, иначе ребенок раскроет блеф.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Говорю же, разные дети. Наш просто начинает драться, махать кулаками, эскалировать конфликт до полной истерики с отсутствием любого осмысленного контакта. Он же главный, как это, его — и за шкирку.

Синдром единственного ребёнка?
Меня мой отец в детстве эффективно отучил скандалить с применением "ременной передачи" И я, и мой брат очень быстро усвоили последовательность "истерика -> попаболь" Мы оба боялись доставать отца, потому что очень хорошо знали, чем это закончится.
Давно заметил, что в семьях, где есть братья/сёстры, вырастают более уравновешенные люди. Ибо действует саморегуляция — "младшему уделяют больше внимания -> старший его за это колотит -> старший получает внимание". Я сам в дестве так делал

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

ЛЧ>кмк, тут уже на первый план входит вопрос не тактики (эффективно сделать так, чтобы ребенок затих на время) а стратегии (воспитание послушного, адекватного ребенка)

Отца дети (особенно мальчики) должны бояться (физически). Ну в смысле не бояться как человека — а бояться его доставать. Я помню в детстве мечтал, как вырасту большим-большим и наконец-то дам отцу по шее Когда вырос — пришло понимание.

Здравствуйте, koandrew, Вы писали:

__S>>ремень, как ядерное оружие... угрозы применения вполне достаточно в большинстве случаев...

K>Рано или поздно придётся применить, иначе ребенок раскроет блеф.

да, ИМХО за вранье 100% нужно и за многократное повторение большого косяка, когда уже много раз объяснялось и наказывали по другому.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>что-то в последнее время стал достаточно часто ругаться с сыном — 5 лет недавно исполнилось — причем, как жена говорит, на ровном месте. Вот недавний пример. Жена второго, годовалого, укладывает, я сыну говорю, не шуми — он, зараза, нарочно по воздушному шарику шебуршит. Потом идет в к малышу в комнату, и начинает притворятся, что открывает дверь. Я его отгоняю. 5-6 итераций — он шумит всё больше, в итоге я зверею, шарик выкидываю в окно нахер, он в реальной истерике бьется, никто не спит, конечно же, второй орёт, полный дурдом.

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

Ремень

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

5-летний ребенок не понимает логических цепей. Особенно таких длинных

И ребенку обидно, что с мелким возятся, а с ним — нет.

Попробуйте сделать его своим помощником/союзником. Типа, мелкого укладывают, старший помогает. Ну там, памперс принести (пусть они хранятся там, где ребенок может их достать), использованный отнести в ведро, выключить свет, "а теперь, мой дорогой, тихо выходим из комнаты, пусть малыш спит". Тогда ребенок почувствует свою вовлеченность, и, есть шанс, что будет с удовольствием в этом участвовать, а не мешать.

Здравствуйте, __SPIRIT__, Вы писали:

__S>да, ИМХО за вранье 100% нужно и за многократное повторение большого косяка, когда уже много раз объяснялось и наказывали по другому.

Да ничего ИМХО страшного в этом нет. Главное — не переборщить и контролировать себя. Мой отец всегда использовал ремень, который висел на стене в гостиной. Так что даже одного вида этого ремня нам с братом хватало, чтобы как следует задуматься о своём поведении

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

0>>Я бы немного по-другому сказал — выстраивание правильных отношений с ребенком.
ЛЧ>несомненно
ЛЧ>только объективно ребенок еще не сформирован как личность
ЛЧ>и твоя задача во время выстраивания отношений — воспитывать его
Согласен.

0>>Вот у меня старший сын, 6 лет. У меня с ним получается взаимодействовать, у жены — нет.
ЛЧ>та же фигня
ЛЧ>бабы, сэр
Да, она типично женский паттерн повторяет: быстро и четко наказать за плохое поведение не может (дескать, жалко), но потом пилить ребенка может до посинения.
А у меня наоборот — заслуженное получаешь сразу, зато потом все вопросы считаются закрытыми. В итоге ребенок с ней берега особо не ощущает, а она ничего с ним поделать не может.

А с мелкой ещё смешнее. Когда она со мной остаётся, она себя нормально ведёт. Когда мама дома — сплошняком позы и истерики.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

Что-нибудь посоветуете?
я читал книжку (что-то вроде "от двух до пяти"), но она мне не понравилась — слишком уж цацкаться советует.
на данный момент моему почти шесть и пока у нас с ним тьфу-тьфу отношения очень хорошие. за всю жизнь я его пока только два раза физически ощутимо наказывал (один раз года в три начал рваться до истерики в игровой центр, второй раз требовал новую "хоть какую-нибудь" игрушку). ну, иногда бывает шлёпну разок.
но главное, на мой взгляд, обозначить моменты:
— папа в гневе страшен
— когда папа добрый, это хорошо (т.е. читаем книжки, играем в игры, поём песни)

при этом например заметил, что точка кипения у меня довольно высоковата и её достижение сразу приводит к крайностям, поэтому при общении с сыном стараюсь быть чуть более открытым на эмоции. т.е. в случаях, когда на другого я бы просто вздохнул, на сына я могу поругаться и "обидеться". Так большинство конфликтов разрешаются на ранней стадии. Мне кажется во взрослой жизни мы слишком обучились скрывать свои эмоции, по инерции применяем это к своим детям, а те по сути жаждут от нас видеть реакцию на себя, на свои поступки.
Например, читаю ему книгу на ночь и замечаю, что он вообще не слушает (например, в середине предложения может перебить каким-нибудь вопросом, не относящимся к книге). Про себя отмечаю (по-честному) своё отношение к этому — иногда кажется "ну ладно", а иногда внутри что-то как будто задели. И вот во втором случае я это чувство задетости разгоняю в себе до некоторого уровня злости и говорю что-то вроде "что за дела? я надрываюсь читаю тебе, а ты не случаешь! всё хорош, давай спать" — он похнычет чуток, но мирится, понимает, что действительно не слушал и по сути поступал плохо.
я к тому что может не всегда стоит сдерживать себя и пытаться спокойным тоном урезонить? лучше вовремя разбередить себя и выплеснуть слабый гнев наружу.

но у меня он один — с двумя наверное были бы бОльшие сложности (ревность и т.п.). но я бы наверное попробовал разделить внимание — т.е. мама полностью на младшем, а сам полностью на старшем.
а интерес к детским делам как мне кажется надо в себе воспитывать, но не изменять себе. я своему не читаю всякую билебердень — только то, что интересно мне. В раннем детстве рассказывал колобка и репку, но только пока было интересно наблюдать за реакцией, потом перешёл на более тяжёлую литературу (у Биссета есть забавные рассказы, плюс много чего из детства перечитал с ним). Сейчас читаем "Белый Клык" Джека Лондона — я его оказывается и сам не читал.

Детям на самом деле много не надо — занимайся чем интересно тебе, просто его подключай чуть-чуть и всё.

Может быть ревность старшего к младшему.
Старшему явно не хватает внимания.
Это все попытки привлечь внимание к себе.
Он жеж был единственный любимый ребенок целую жизнь!
А тут появился невесть кто, на которого родители внимания обращают гораздо больше.
Старший чувствует себя несколько заброшенным.
Обязательно надо говорить, как вы его любите.
И вот родили ему братика, чтобы ему было с кем играть — когда братик подрастет.
Лично с ним отдельно надо что-то делать совместно.
Чтобы он чувствовал внимание только к себе в такое время.