A>С зубами непросто, да, но там можно другой метод. Чтобы сам выбрал пасту и щётку в магазе, несколько дней работает

Неа, наш, зараза, мудр: выбирать — это пожалуйста. Выберет себе, маме, папе. Но чистить... это же не выбирать! В конце концов, он ведь уже чистил. Вчера

A>В садике у нас воспитательница принесла кока-колу и чей-то зуб, на следующий день показала чёрный зуб, пролежавший ночь в коле — мой ребёнок даже не просит колу попробовать, совсем

Вот тут нам повезло, он все эти напитки "с пузырьками" не любит совсем. Да что там, даже чай не хочет. Воду, молоко.

A>А так — а фиг его знает. Долго разговариваем, с вопросами, цепочками логическими, поиском выгоды для ребёнка.

Некоторое время у нас работало, потом перестало. То есть он даже может кивнуть, согласиться, и сделать по-своему. Причем не просто по-своему, а так, чтобы было _НЕ_ как мы говорим. Как угодно, но не так, как сказали. Мы пробовали и наоборот говорить, и всякими окольными путями. Не работает — он всегда найдет какой-нибудь третий путь. Чтобы не так, как правильно. Он знает, как правильно, но не будет делать так потому, что так когда-то говорили. Но делать так не будет. Потому что это ведь не он сам решил, а кто-то когда-то ему сказал.
Сейчас стараемся делать так, чтобы он сам принимал правильные решения. Но... тоже не работает. Умный шибко. Где не надо особенно.

A>А кушать хочешь? А книжку хочешь? Играть хочешь? А тебе нравится играть, когда рядом кто-то плачет?

Ничего из этого не работает. Потому что разговариваешь ты с ним _прямо_сейчас_!!! И внимание даешь прямо сейчас. А обещания сделать это когда-то потом... это когда-то _потом_. Понимаешь ли, _потом_ может и не настать. А _сейчас_ — уже настало, и уже сейчас ты с ним говоришь. Все, он главенствует.

A>И главное — выполнить потом, чтобы ребёнок понял, что что родитель сказал — то и произойдёт

Да, это одно из самых важных в воспитании. Я все никак не могу жену приучить — сказано — сделано. Все равно может пообещать наказать, и не сделать. Беда с этим

_AN>Да, но надо уметь этого добиться. Я просто сажусь на диван, беру его за шкирку и ставлю пред собой. Попытки падать, хватать что-нибудь руками и тп пресекаются физически.

Говорю же, разные дети. Наш просто начинает драться, махать кулаками, эскалировать конфликт до полной истерики с отсутствием любого осмысленного контакта. Он же главный, как это, его — и за шкирку.

_AN>Нет, мне не повезло, у меня ребенок очень непослушный и своевольный по сравнению с другими в детсаду, например.

Да так все родители думают. Мы не исключение. Но у нас хотя бы есть объективные причины так считать — доклады и отчеты тех людей, с кем ребенок изредка остается без нас

_AN>Попытки эскалации достаточно просто пресекать, если сам остаешься спокойным. По факту, проблема только в самом начале разговора, в том, что бы он встал и молча тебя слушал.

Именно так. Я поэтому и написал, самый сложный — первый шаг: переход к конструктивному. Если на этом этапе эскалация в истерику не произошла, дальше все просто.

Эскалации в истерику не избежать, если ребенок испытывает любой субъективный дискомфорт: голодный, уставший, живот болит или что-то еще такое. Иными словами, если с ребенком что-то физически не так, не надо даже пытаться "сажусь на диван, беру за шкирку". Это гарантированно истерика. В каждом конкретном случае может потребоваться особенное решение.

PS: тоже вот занятная проблема. Иногда ребенок истерит потому, что голодный. Но накормить его невозможно, потому что он истерит. Долбаная рекурсия

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением,
умиляют меня такие самомнения

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?
Он это делает не назло, а чтобы привлечь внимание.
Тут работает такой принцип: если ребенок упорно делает что-то запретное, то надо не отваживать ему это делать, а занимать его чем-то другим. Хочешь, чтобы он не мешал жене с годовалым, займи его на это время сам. На худой конец, мультиков ему включи на планшетке на полчаса.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Некоторое время у нас работало, потом перестало. То есть он даже может кивнуть, согласиться, и сделать по-своему. Причем не просто по-своему, а так, чтобы было _НЕ_ как мы говорим. Как угодно, но не так, как сказали. Мы пробовали и наоборот говорить, и всякими окольными путями. Не работает — он всегда найдет какой-нибудь третий путь. Чтобы не так, как правильно. Он знает, как правильно, но не будет делать так потому, что так когда-то говорили. Но делать так не будет. Потому что это ведь не он сам решил, а кто-то когда-то ему сказал.
SD>Сейчас стараемся делать так, чтобы он сам принимал правильные решения. Но... тоже не работает. Умный шибко. Где не надо особенно.

Ну попробуйте отстать от ребёнка со всякими мелочами и требовать только то, что должно быть сделано (Я так сказал), без объяснений. Зубы должны чиститься 2 раза в день, грязная посуда должна быть в раковине и т.д. Про всё остальное просто при нём рассуждать: если ты сделаешь то, то получится это, а если так — то другое, и пусть сам решает. Только ни в коем случае не обманывать и преувеличивать.

Хотя, вот про зубы — а если в зеркале показать налёт? Типа, как ты думаешь, много детей захотят дружить с кем-то с такими зубами? А если ещё и пахнет невкусно, смотри как классно паста пахнет
Про посуду — не помоешь, в следующий раз наложу еду в грязную посуду, я мыть не буду. Вроде работает

SD>Ничего из этого не работает. Потому что разговариваешь ты с ним _прямо_сейчас_!!! И внимание даешь прямо сейчас. А обещания сделать это когда-то потом... это когда-то _потом_. Понимаешь ли, _потом_ может и не настать. А _сейчас_ — уже настало, и уже сейчас ты с ним говоришь. Все, он главенствует.

Просто избалованный ребёнок, либо просто не верит, что "потом" настанет, и родители просто пытаются отделаться от него таким образом. У меня попробуй пообещай и не сделай

SD>Да, это одно из самых важных в воспитании. Я все никак не могу жену приучить — сказано — сделано. Все равно может пообещать наказать, и не сделать. Беда с этим

Да, это непросто. Хотя вот у меня тоже раз палка перегнулась, пообещав, что если не перестанет баловаться в машине, то просто высажу — пришлось остановиться на обочине и идти открывать дверь. Зато теперь вопросов нет

Здравствуйте, Qt-Coder, Вы писали:

QC>Да это кризис 5 лет.
Кризис пяти лет — это кризис, который начинается после кризиса четырёх лет и перед кризисом шести лет

SD>Говорю же, разные дети. Наш просто начинает драться, махать кулаками, эскалировать конфликт до полной истерики с отсутствием любого осмысленного контакта. Он же главный, как это, его — и за шкирку.

Все дети (и вообще люди) одинаковые. Естественно мой так же пытается, просто у меня, хоть и с трудом, получается это пресечь.

Если не получается, и он в истерике — думаю надо просто закрыть его одного в комнате, пускай там хоть уорется. Через 15 минут успокоится и тогда проводить разговор так же — встал по стойке смирно, смотри в глаза и слушай. После того, как успокоился очень сложно снова раскачать истерику. Придется стоять и слушать.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>что-то в последнее время стал достаточно часто ругаться с сыном — 5 лет недавно исполнилось — причем, как жена говорит, на ровном месте. Вот недавний пример. Жена второго, годовалого, укладывает, я сыну говорю, не шуми — он, зараза, нарочно по воздушному шарику шебуршит. Потом идет в к малышу в комнату, и начинает притворятся, что открывает дверь. Я его отгоняю. 5-6 итераций — он шумит всё больше, в итоге я зверею, шарик выкидываю в окно нахер, он в реальной истерике бьется, никто не спит, конечно же, второй орёт, полный дурдом.

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

Раньше шла довольно хорошая передача, кажется, "Няня спешит на помощь" с разбором проф нянями и психологами конфликтных ситуаций в семьях с маленькими детьми. Очень многое довольно понятно и наглядно. Рекомендую.

Из собственного опыта (старшему 4, младшему 3 недели, пока полет нормальный):
1. Старшему сразу (не в момент, когда уже идет конфликт, а заранее, как вариант, собраться всем вместе на кухне с вкусняшками) все объясняли с позиции: есть маленький ребенок, у него бывают колики, ему бывает плохо, страшно и т.д. Ты Старший Брат (тм) и тоже о младшем должен заботиться (не шуметь, понимать, что мама с папой иногда должны быть с мелким и т.д.). С тобой, когда ты был маленьким, было то же самое.
2. Понятие Старший Брат (тм) подкрепляется мелкими просьбами помочь, например, последи 3 минуты за лежащим на кровати ребенком, пока мама гладит. Реально следит, понятно, мама, тут важен сам факт. Помощь активно подкрепляется похвалой и бонусами. Все, понятно, сугубо добровольно.
3. Количество уделяемого старшему внимания было увеличено (да-да, все правильно прочитали) в первую очередь за счет того, что активности с мелким делаются в параллель со старшим. Например, вечером я, как правило, кормлю младшего бутылочкой и одновременно читаю старшему сказку на ночь. После этого старший гораздо легче стал воспринимать необходимость отойти к младшему. Он знает, что это именно необходимость и папа с мамой обязательно подойдут к нему при первой возможности. Да, пришлось освоить скилл "качание ребенка на руках в параллель с игрой в машинки", но это, увы, неизбежность
4. Для старшего была введена система поощрений/наказаний. Он у нас, насмотревшись мультиков про пиратов, залип на соответствующей тематике. Вот и получает за хорошие дела "дублоны", а за плохие "черные метки". Причем ребенок четко знает, за что он может получить дублоны на регулярной основе. Например: вовремя, без скандала и затягивания резины собрался в садик, получи дублон; задержались по вине ребенка, дублона не будет; устроил скандал — получи от "команды" черную метку (аннигилирующую один из ранее полученных дублонов). Аналогично, дублоны можно получить за помощь родителям и т.д. За сами дублоны можно получить дополнительное время на просмотр мультиков, какую-нибудь вкусняшку и т.д. Мотивация у ребенка пошла вверх, а скандальность (тоже очередной возрастной кризис поймали) сильно уменьшилась. Опыт пока пилотный, в пару недель, посмотрим, что получится.

Подтверждаю про внимание. Ко всему сказанному добавлю свой вариант.
Когда у нас родилась младшая, старшей было сказано: "ты теперь наша главная помощница". Во-первых, это подняло ее самооценку — она же теперь главная, во-вторых она стала с удовольствием выполнять разные поручения (ну там "собери игрушки, сейчас малыш будет ползать — может сломать", или "веди себя тихо", ну и, конечно же, принеси-подай, тут вообще как на флоте — бегом) это приобрело форму такой игры.

Здравствуйте, VladCore, Вы писали:

ЛЧ>>да, он делает на зло
VC>нет. не на зло. у ребенка 5-ти лет злых деяний, в том понимании которое у взрослых, не бывает.

"назло" — это слово просто. Правильнее сказать "специально" или "нарочно". Да, он не имеет злого умысла при этом, но делает специально (хотя может быть и не полностью осознавая сам), чтобы привлечь к себе внимание, которого ему не хватает.

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:

K>пока не восстановишь свой авторитет. 5 лет — еще не поздно.

Я не знаю примеров, где ремень бы помог.

A>Я не знаю примеров, где ремень бы помог.

я знаю множество. хотя есть и абсолютно непробиваемые случаи. знаю парочку. их неплохо бы сразу в биореактор.
а без ремня из пацанов вырастают в лучшем случае участники дома 2... мрази и истерички. бабы с членом.

Здравствуйте, VladCore, Вы писали:

ЛЧ>>да, он делает на зло
VC>нет. не на зло. у ребенка 5-ти лет злых деяний, в том понимании которое у взрослых, не бывает.

ты зря режешь на цитаты так
ключевой момент — привлечь внимание
раздражение родителя -> внимание ребенку (позитивное или негативное — не важно) -> профит
естественно, что моральные страдания родителя далеко не самоцель

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>да не, сферического ребенка сферический родитель спокойно посадит в угол, и урок будет получен. Это-то всё понятно — в теории. Практика подкачала Ну его сажаешь — он орет, убегает, ломится к малышу. Ок, я силой оттаскиваю, уношу, опять сажаю — еще больше воплей. Ну тут и я начинаю заводиться — и понеслась У меня 3 варианта — либо мы 2 эмоционально неуравновешенных типа — ну и это не исправишь, либо я иду в лоб — а надо зайти сбоку, либо какой-нибудь сложный возраст и надо переждать. Вот по 2 и 3 хочется чего-нибудь почитать, может откроется истина

я иду в лоб — ужесточение наказания по мере утяжеления вины
шумит -> в угол
выходит из угла -> можно и по заднице (естественно, не сильно)
достаточно эффективно работает на старшем 6 лет
а раздражение лучше учиться скрывать

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

SD>>Книг на эту тему — каждая первая о воспитании детей. Любая то есть.
A>ну вот что-то конкретное порекомендуешь? что тебя зацепило, заставило задуматься?

"Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума" Латта

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Можешь конкретный пример привести? Просто у нас любая логика разбивается о непреодолимое желание ребенка отстаивать свой авторитет и главенство. Он совершенно серьезно называет себя "мегабоссом" и считает, что все должны ему подчиняться. И это ему надо постоянно доказывать. Поэтому он хоть и прекрасно понимает, _зачем_ нужно чистить зубы, старается показать, что он этого не делает. Потому что он главный, как он решил, так и должно быть. А с зубами ведь нет немедленной реакции — так чтоб не почистил, и тут же мгновенно зубы болели. И через месяц тоже нет...

в прайдесемье может быть только один мегабосс

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Повезло вам с ребенком. Далеко не все дети будут согласны на выделенное. Любые попытки что-то "пресекать" ведут к немедленной эскалации со стороны ребенка, повышению градуса конфликта и неадеквата, с постепенным впадением в полную истерику (тантрум). Очевидно, что бьющийся в истерике ребенок не воспринимает вообще ничего. Ни слова, ни логику, ничего вообще. Ремень, вероятно, воспримет, но эти методы в современном мире объявлены deprecated.

у меня тоже сын весьма эмоционален и, когда впадает в истерику, слова не воспринимает совершенно
в таком случае реально помогает обнять его и прижать к себе

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

_AN>>Да, но надо уметь этого добиться. Я просто сажусь на диван, беру его за шкирку и ставлю пред собой. Попытки падать, хватать что-нибудь руками и тп пресекаются физически.

SD>Говорю же, разные дети. Наш просто начинает драться, махать кулаками, эскалировать конфликт до полной истерики с отсутствием любого осмысленного контакта. Он же главный, как это, его — и за шкирку.

вот ваша главная проблема
начни с ее решения
важный момент: как отец сказал, так и будет

Здравствуйте, 0x7be, Вы писали:

0>Он это делает не назло, а чтобы привлечь внимание.
0>Тут работает такой принцип: если ребенок упорно делает что-то запретное, то надо не отваживать ему это делать, а занимать его чем-то другим.
в 5 лет можно и прямой запрет ставить
это 3-летку только отвлечь можно

Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:

K>я знаю множество. хотя есть и абсолютно непробиваемые случаи. знаю парочку. их неплохо бы сразу в биореактор.
K>а без ремня из пацанов вырастают в лучшем случае участники дома 2... мрази и истерички. бабы с членом.

ты слишком категоричен