что-то в последнее время стал достаточно часто ругаться с сыном — 5 лет недавно исполнилось — причем, как жена говорит, на ровном месте. Вот недавний пример. Жена второго, годовалого, укладывает, я сыну говорю, не шуми — он, зараза, нарочно по воздушному шарику шебуршит. Потом идет в к малышу в комнату, и начинает притворятся, что открывает дверь. Я его отгоняю. 5-6 итераций — он шумит всё больше, в итоге я зверею, шарик выкидываю в окно нахер, он в реальной истерике бьется, никто не спит, конечно же, второй орёт, полный дурдом.

рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

Спасибо.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

не понимает
попробуй спокойно наказать за непослушание
типа: сказал не шуметь, он шумит — без эмоций посади на стульчик в угол в его комнате поразмышлять над поведением
цепочка "преступление — наказание" гораздо проще для понимания
естественно, нужно объяснять, почему нельзя шуметь, почему малышу нужен покой, что он маленький и беззащитный и нуждается в помощи в том числе и от старшего брата

A>Спасибо.
да пожалуйста

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

да, он делает на зло
таким нехитрым способом дети привлекают к себе внимание, которое, как им кажется, несправделиво переключено на малыша

A>Я его отгоняю. 5-6 итераций — он шумит всё больше, в итоге я зверею, шарик выкидываю в окно нахер, он в реальной истерике бьется

Ребенок получил твоё (и мамы) внимание. Это, в общем-то, все, что он хочет — внимание. Ощущение себя центром вселенной.

A>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает,

Это у тебя логическое мышление, а у ребенка мышление простое: ему хочется внимания. Младшему внимание достается — от мамы. Старшему, видимо, нет — ты же не с ним играешь, верно? Вот он и обращает на себя внимание любым доступным ему способом. В данном случае — путём доставания взрослых.

Книг на эту тему — каждая первая о воспитании детей. Любая то есть.
А вот что делать — два варианта.

Первый — не обращать внимание. Да, он будет вести себя еще хуже, вплоть до криков, разгрома и любой другой эскалации. Ребенок пойдет на все — у него нет социальных границ и рамок. Он действует так, как может. Но если он поймет, что этот способ не приводит к получению твоего (и мамы) внимания — он перестанет.

Второй — если действительно нужно хранить тишину и порядок, сядь с ним и почитай книжку. Или собирай конструктор. Короче, выдай ребенку то, чего он хочет — внимание.

PS: это у вас еще в легкой форме проявляется. И то, что у вас двое детей, задачу тоже упрощает — через несколько лет внимание будут выдавать друг другу, от родителей уже не будут требовать так много.

PPS: а логику к детям не применяй, занятие бессмысленное. Взрослые-то и то нелогичны. А уж дети.

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

ЛЧ>Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>>рефлексируя над этим, мне кажется, что меня, как человека с крайне развитым логическим мышлением, выбешивает, что он не понимает крайне простой логической цепи: если шум -> второй не спит -> все ругаются -> он не играет, а плачет. И самый простой вывод из этого — не шуметь — и это как раз то, что я и прошу. А он делает назло. Причем это началось в таких масштабах достаточно недавно. Какой-то очередной этап взросления? Я более чем уверен, что всё не ново под луной, и есть куча литературы соответствующей. Что-нибудь посоветуете?

ЛЧ>не понимает
ЛЧ>попробуй спокойно наказать за непослушание
ЛЧ>типа: сказал не шуметь, он шумит — без эмоций посади на стульчик в угол в его комнате поразмышлять над поведением
ЛЧ>цепочка "преступление — наказание" гораздо проще для понимания
ЛЧ>естественно, нужно объяснять, почему нельзя шуметь, почему малышу нужен покой, что он маленький и беззащитный и нуждается в помощи в том числе и от старшего брата

да не, сферического ребенка сферический родитель спокойно посадит в угол, и урок будет получен. Это-то всё понятно — в теории. Практика подкачала Ну его сажаешь — он орет, убегает, ломится к малышу. Ок, я силой оттаскиваю, уношу, опять сажаю — еще больше воплей. Ну тут и я начинаю заводиться — и понеслась У меня 3 варианта — либо мы 2 эмоционально неуравновешенных типа — ну и это не исправишь, либо я иду в лоб — а надо зайти сбоку, либо какой-нибудь сложный возраст и надо переждать. Вот по 2 и 3 хочется чего-нибудь почитать, может откроется истина

SD>Это у тебя логическое мышление, а у ребенка мышление простое: ему хочется внимания. Младшему внимание достается — от мамы. Старшему, видимо, нет — ты же не с ним играешь, верно? Вот он и обращает на себя внимание любым доступным ему способом. В данном случае — путём доставания взрослых.

SD>Книг на эту тему — каждая первая о воспитании детей. Любая то есть.

ну вот что-то конкретное порекомендуешь? что тебя зацепило, заставило задуматься?

SD>PS: это у вас еще в легкой форме проявляется. И то, что у вас двое детей, задачу тоже упрощает — через несколько лет внимание будут выдавать друг другу, от родителей уже не будут требовать так много.

боюсь спросить, что же в тяжелой форме происходит?

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

доставая из штанов шарик и начиная гадать...

Скорее всего ты ему мало времени уделяешь, с годовалым младшим это не мудрено... Он со своей стороны привлекает твое внимание как может. Тут еще может быть замешана ревность к младшему(а он конкурент за родительское внимание). Ответь для себя:
1) Как часто ты старшему говоришь что любишь его не меньше чем младшего?
2) Как много времени уделяешь?
3) Чем он увлекается?
4) Что он делал последнюю неделю?
5) Что он больше всего хочет сейчас?

поговори с ним и узнай зачем он это делает, только спокойно и не ругаясь. ИМХО стоит заранее предупредить что в любом случае ругаться не будешь а хочешь просто поговорить.

З.Ы.
двое детей 8 и 2 года.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>да не, сферического ребенка сферический родитель спокойно посадит в угол, и урок будет получен. Это-то всё понятно — в теории. Практика подкачала Ну его сажаешь — он орет, убегает, ломится к малышу. Ок, я силой оттаскиваю, уношу, опять сажаю — еще больше воплей.

сначала объяснить схему. Тебя поставили в угол чтобы ты подумал о поведении. Подумаешь, расскажешь выпустим. Это лучше сделать заранее. Не понимая легального выхода из ситуации ребенок будет ломиться в максимально быстрые, что у тебя и происходит.

В процессе наказания:
1) попытаться объяснить
2) умыть(реально умыть в ванной, это переключает)
3) дать по заднице

можно в разных комбинациях вплоть до понимания что есть только один выход из угла. Все остальные только ухудшают.

A>Ну тут и я начинаю заводиться — и понеслась У меня 3 варианта — либо мы 2 эмоционально неуравновешенных типа — ну и это не исправишь, либо я иду в лоб — а надо зайти сбоку, либо какой-нибудь сложный возраст и надо переждать. Вот по 2 и 3 хочется чего-нибудь почитать, может откроется истина

больше занимайся им...

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

A>что-то в последнее время стал достаточно часто ругаться с сыном — 5 лет недавно исполнилось — причем, как жена говорит, на ровном месте. Вот недавний пример. Жена второго, годовалого, укладывает, я сыну говорю, не шуми — он, зараза, нарочно по воздушному шарику шебуршит. Потом идет в к малышу в комнату, и начинает притворятся, что открывает дверь. Я его отгоняю. 5-6 итераций — он шумит всё больше, в итоге я зверею, шарик выкидываю в окно нахер, он в реальной истерике бьется, никто не спит, конечно же, второй орёт, полный дурдом.

1. Похоже недостаточно "выматываете" ребенка. ИГРАМИ. Для ребенка это что вы описываете всего лишь игра — если притвориться типа дверь открывать, то папа/взрослый обращает внимание. механика примерно такая.

2. "Не шуми" не поможет. Лучше игнорить капризы, если п. 1. Хоть это и плохой выход, но в вашем случае это лучшее из зол.

P.S. Я не детский психолог

Здравствуйте, Лось Чтостряслось, Вы писали:

ЛЧ>Здравствуйте, avs99, Вы писали:

ЛЧ>да, он делает на зло

нет. не на зло. у ребенка 5-ти лет злых деяний, в том понимании которое у взрослых, не бывает.

A>ну вот что-то конкретное порекомендуешь? что тебя зацепило, заставило задуматься?

Да эти книги все одинаковые, и в них пишут ровно то же, что и остальные комментаторы: "заниматесь ребенком, любите его, уделяйте ему время". Но, разумеется, все это лишь теория. На практике если папе неинтересно возиться с ребенком, книги по психологии не помогут.
И ничто не поможет, кроме как подождать, пока ребенок вырастет и свалит из дома. Ситуация абсолютно нормальная — сотнями, тысячами, десятками тысяч лет отцы не занимались нынешним сюсюканьем с детьми. Отцы учили охотиться на мамонтов, ковать железо, рубить дрова, натаскивать собак на дичь. В общем, мужской работе. Сейчас этого всего нет. Зато есть тесные городские трущобы, где нужно вести себя тихо, чтобы уложить младшего.

В общем, так. Если действительно хочется как лучше для ребенка — не шикайте на него, не ругайтесь. Займитесь с ним совместным трудом. Раскраской, букварём (5 лет — вообще отличный возраст учиться читать), конструированием чего-нибудь из Lego или аналогов.

Но если уж хочется именно книгу... ну, начните, наверное, с "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Книга состоит на 90% из воды, и на 5% из слов "уделяйте ребенку больше времени". В принципе, ничего другого-то придумать и не могут.

A>боюсь спросить, что же в тяжелой форме происходит?

Да все то же самое, но не вечером перед сном, а 100% времени бодрствования ребенка.


Заодно прокомментирую здесь некоторые моменты из других сообщений.

1. Никакой, даже очень сферический, ребенок не будет сидеть в углу. Он просто проигнорирует родительский приказ. И чем сильнее будет давить родитель, тем хуже будет ответная реакция ребенка. Закончится впадением ребенка в полный неадекват с истерикой (тантрум, гуглите по этому слову).
2. Возраст — переждать — можно. Где-то лет 5 пережидать. Но знайте, что не получив требуемого внимания, ребенок будет эскалировать конфликт, в том числе обрушиваясь и на маму.
3. Объяснения "заранее" не помогают. Все объяснения будут проигнорированы. Ребенок прекрасно знает, что он не останется без неудовлетворённых базовых потребностей. Сотню-другую лет назад, когда детей штамповали дюжинами, с каждым конкретным ребенком было проще. Подзатыльник и вперед. В крайнем случае запирали в чулане, там проорётся, проревится и успокоится. Сейчас это считается "жестоким воспитанием" и повсеместно порицается. Хотя метод, надо сказать, зарекомендовал себя высокой эффективностью.
4. Никогда, НИКОГДА не позволяйте себе "заводиться". Это именно то, чего добивается ребенок. Вывести вас из себя. Это его над вами контроль! Чем больше вы этого контроля даёте, тем хуже будет вести себя ребенок. Ему должно быть _скучно_ вас доставать. Тогда он перестанет. А сейчас ему это весело: он вас подначивает, и вы выходите из себя. То, что потом самому же ребенку и попадает — неважно. Он об этом не думает совсем. Тем более что на "попадает" ему начхать. Ведь никакого реального наказания за этим не следует. Напротив, ему выдали внимание. Негативное. Но ребенок негативное от позитивного не отличает.
5. Наказание должно быть _спокойным_, но также _неотвратимым_ и _ровно_ тем, которое было обещано. Никогда не обещайте такое наказание, которое вы не готовы сделать. Не обещайте выгнать из дома или семьи. Не обещайте выдрать, если не готовы это сделать. Не обещайте оставить ребенка голодным, если вы не будете это делать. Никогда не обещайте того, на что вы не собираетесь идти.
6. Если вы устали и хотите отдохнуть, но ребенок мешает этими своими выходками и требованием внимания, у вас ровно два варианта. (а) Дать внимание (б) Бросить семью к чертям. Выбирайте.

пока не восстановишь свой авторитет. 5 лет — еще не поздно.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Второй — если действительно нужно хранить тишину и порядок, сядь с ним и почитай книжку. Или собирай конструктор. Короче, выдай ребенку то, чего он хочет — внимание.

+1

SD>PS: это у вас еще в легкой форме проявляется. И то, что у вас двое детей, задачу тоже упрощает — через несколько лет внимание будут выдавать друг другу, от родителей уже не будут требовать так много.

Ты пошёл по сложному пути?

SD>PPS: а логику к детям не применяй, занятие бессмысленное. Взрослые-то и то нелогичны. А уж дети.

Ну незнаю, у меня работало с пятилетним. Всё объяснялось, разжёвывалось, и закреплялось наводящими вопросами

Да, про кризисы 2 и 5 лет знаю только понаслышке и завидую , у меня такой кризис перманентно, характер блин

A>что-то в последнее время стал достаточно часто ругаться с сыном — 5 лет недавно исполнилось — причем, как жена говорит, на ровном месте.

У меня немного похожая ситуация. Сыну тоже 5 лет, жена часто с ним ругается с ором и криками с обеих сторон и с таой же реакцией с ее стороны вроде выбрасывания шарика. Причем у меня подобных конфликтов с сыном нет.

Мой главный совет — никогда не надо выходить из себя и истерить. Всё должно быть спокойно (но при этом надо убедится что до него доходит, а не просто сказал и пошел дальше). Надо понимать — если ты заорал, то 1) ребенок добился своего, 2) он будет повторять эту истеричную реакцию в ответ.

Как это выглядит практически:
Например, сделал замечание или указание, ребенок не реагирует\начинает ныть\что-то еще.
Тогда я подхожу, ставлю его по стойке смирно, добиваюсь того, что бы он смотрел строго мне в глаза и молча слушал (никаких игрушек в руках, рук в карманах, отворачиваний и других отвлечений). Начинаю спокойным тоном, то твердо и строго объяснять как надо себя вести и что он сделал не так. Все оправдания, попытки плакать и любые другие действия категорически пресекаются. Во время разговора добиваюсь что бы он всегда смотрел в глаза и периодически спрашиваю, понял он или нет. Не надо использовать грубые слова, оскорбления. Разговор должен быть достаточно долгим и занудным и прекращается только тогда, когда ребенок успокаивается и на вопросы отвечает спокойным тоном "да, понял".

Из возможных наказаний — постановка в угол с последующим "разбором полетов"(см.выше).

Всё это требует времени, конечно. Но иначе никакого результата, только постоянные гавкания и огрызания в ответ.

A>Ты пошёл по сложному пути?

Мы лёгких путей не ищем!
А еще, в отличие от большинства, у нас никогда не было, нет и не будет поддержки от бабушек-дедушек. Поэтому наша ситуация не имеет прямого сравнения с другими.

A>Ну незнаю, у меня работало с пятилетним. Всё объяснялось, разжёвывалось, и закреплялось наводящими вопросами

Можешь конкретный пример привести? Просто у нас любая логика разбивается о непреодолимое желание ребенка отстаивать свой авторитет и главенство. Он совершенно серьезно называет себя "мегабоссом" и считает, что все должны ему подчиняться. И это ему надо постоянно доказывать. Поэтому он хоть и прекрасно понимает, _зачем_ нужно чистить зубы, старается показать, что он этого не делает. Потому что он главный, как он решил, так и должно быть. А с зубами ведь нет немедленной реакции — так чтоб не почистил, и тут же мгновенно зубы болели. И через месяц тоже нет...

_AN>Тогда я подхожу, ставлю его по стойке смирно, добиваюсь того, что бы он смотрел строго мне в глаза и молча слушал (никаких игрушек в руках, рук в карманах, отворачиваний и других отвлечений).

Вот уже на этом этапе часто случается fail. Ребенок попросту не будет смотреть в глаза и слушать. Ему стыдно (он это понимает), но он не хочет и не может согласиться с этим. Ибо это же _он_ главный. По его мнению.

_AN>Начинаю спокойным тоном, то твердо и строго объяснять как надо себя вести и что он сделал не так. Все оправдания, попытки плакать и любые другие действия категорически пресекаются. Во время разговора добиваюсь что бы он всегда смотрел в глаза и периодически спрашиваю, понял он или нет. Не надо использовать грубые слова, оскорбления. Разговор должен быть достаточно долгим и занудным и прекращается только тогда, когда ребенок успокаивается и на вопросы отвечает спокойным тоном "да, понял".

Повезло вам с ребенком. Далеко не все дети будут согласны на выделенное. Любые попытки что-то "пресекать" ведут к немедленной эскалации со стороны ребенка, повышению градуса конфликта и неадеквата, с постепенным впадением в полную истерику (тантрум). Очевидно, что бьющийся в истерике ребенок не воспринимает вообще ничего. Ни слова, ни логику, ничего вообще. Ремень, вероятно, воспримет, но эти методы в современном мире объявлены deprecated.

Здравствуйте, SkyDance, Вы писали:

SD>Мы лёгких путей не ищем!
SD>А еще, в отличие от большинства, у нас никогда не было, нет и не будет поддержки от бабушек-дедушек. Поэтому наша ситуация не имеет прямого сравнения с другими.

У нас тоже

SD>Можешь конкретный пример привести? Просто у нас любая логика разбивается о непреодолимое желание ребенка отстаивать свой авторитет и главенство. Он совершенно серьезно называет себя "мегабоссом" и считает, что все должны ему подчиняться. И это ему надо постоянно доказывать.

Жениться Второго вам пора, барин

A>>Поэтому он хоть и прекрасно понимает, _зачем_ нужно чистить зубы, старается показать, что он этого не делает. Потому что он главный, как он решил, так и должно быть. А с зубами ведь нет немедленной реакции — так чтоб не почистил, и тут же мгновенно зубы болели. И через месяц тоже нет...

С зубами непросто, да, но там можно другой метод. Чтобы сам выбрал пасту и щётку в магазе, несколько дней работает
Наперегонки чистить, с призом победителю
В садике у нас воспитательница принесла кока-колу и чей-то зуб, на следующий день показала чёрный зуб, пролежавший ночь в коле — мой ребёнок даже не просит колу попробовать, совсем

А так — а фиг его знает. Долго разговариваем, с вопросами, цепочками логическими, поиском выгоды для ребёнка.

Про укладывание спать младшего: Ну вот смотри, сейчас он спать не будет и будет плакать, тогда и мультики тебе не посмотреть, и гулять потом не пойдём, и я буду с ним на руках — ничего не сделаю. А кушать хочешь? А книжку хочешь? Играть хочешь? А тебе нравится играть, когда рядом кто-то плачет?

Ну и поугрожать немного можно: Я сейчас пойду готовить, а ты будешь младшего укладывать, я не могу весь день сидеть тут.

И главное — выполнить потом, чтобы ребёнок понял, что что родитель сказал — то и произойдёт

_AN>>Тогда я подхожу, ставлю его по стойке смирно, добиваюсь того, что бы он смотрел строго мне в глаза и молча слушал (никаких игрушек в руках, рук в карманах, отворачиваний и других отвлечений).

SD>Вот уже на этом этапе часто случается fail. Ребенок попросту не будет смотреть в глаза и слушать. Ему стыдно (он это понимает), но он не хочет и не может согласиться с этим. Ибо это же _он_ главный. По его мнению.

Да, но надо уметь этого добиться. Я просто сажусь на диван, беру его за шкирку и ставлю пред собой. Попытки падать, хватать что-нибудь руками и тп пресекаются физически. И главное — не переходить к следующему этапу, пока он не будет стоять по стойке смирно и слушать.

Главное что потом, когда привыкнет, это будет происходить гораздо проще и быстрее, главное к этому приучить. Показать что несмотря на то, сколько время у тебя уйдет, ему придется встать и слушать.

SD>Повезло вам с ребенком. Далеко не все дети будут согласны на выделенное. Любые попытки что-то "пресекать" ведут к немедленной эскалации со стороны ребенка, повышению градуса конфликта и неадеквата, с постепенным впадением в полную истерику (тантрум). Очевидно, что бьющийся в истерике ребенок не воспринимает вообще ничего. Ни слова, ни логику, ничего вообще. Ремень, вероятно, воспримет, но эти методы в современном мире объявлены deprecated.

Нет, мне не повезло, у меня ребенок очень непослушный и своевольный по сравнению с другими в детсаду, например.

Попытки эскалации достаточно просто пресекать, если сам остаешься спокойным. По факту, проблема только в самом начале разговора, в том, что бы он встал и молча тебя слушал. Дальше ребенок неизбежно успокаивается, ему становится скучно, но это уже совершенно другое состояние и обратно в истерику очень сложно вырулить. Да, на это нужно время и надо быть готов на этот разговор потратить 5-10-15 минут, для ребенка это огромное время, он просто задолбается так стоять и ему уже не до истерик будет.

Ремень, кстати, я и не исключаю совсем уж в критических случаях и именно в возрасте 5-6 лет, но по факту надобность в этом и не возникает.

Здравствуйте, avs99, Вы писали:

Да это кризис 5 лет. Ребенок нащупывает границы своих возможностей. Проверяет, что будет если я не буду слушаться. Тут логика не такая как у взрослых. Нет логической цепочки и взрослой рассудительности. Это познание мира.
В ситуации с шариком надо было вести себя иначе. Либо показать как сильно это тебя злит, но не воплями и выкидыванием шарика, а разговором. Ребенок уже начинает понимать разговоры. Либо тупо увлечь его чем нибудь. Сесть вместе рисовать например.

Здравствуйте, VladCore, Вы писали:
VC>нет. не на зло. у ребенка 5-ти лет злых деяний, в том понимании которое у взрослых, не бывает.

зато эгоизм проявляется гораздо раньше

меня в 4-5 за нарушение субординации в отношении родителей
и дедовщину в отношении сестренки запирали
в темной-темной ванне на 2-4ч без права апелляции (рёв, плач, умоление),
довольно сильно действует, т.к. страх включается,
через несколько раз наступает привыкание, уже не страшно
и как бы осмысливаешь ситуацию, вздыхаешь — себя винишь

вспомнил.. ещё можно мультиками шантажировать